Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Ваня и Маня ложатся спать. У Мани передок зачесался, а Ваня лег и вырубился. Маня вертелась-вертелась, вертелась-вертелась, не выдержала, будит Ваню. - Вань, а Вань! - Чего тебе? - Скажи "дай" - Ты охренела, я спать хочу! - Ну скажи "дай!" - Пошла на**й! - Ну, вань, ну скажи "дай!" - Ой, б***ь... ну хрен с тобой... "дай" - Ой, Вань, ты ж каменную уломаешь, нет чтобы что-то ласковое сказать, сразу "дай"
Не моё, но написано классно... Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит. Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы. И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения. Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой! Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще. В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием. А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?! Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала. А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!
Сидит жена олигарха в комнате особняка на Канарах и от скуки мух давит. Вдруг одна муха говорит6 - Не дави меня, я выполню три твоих желания. - Ну давай первое выполняй. Хочу на курорт в Турцию и чтобы мне кланялись три мускулистых турка. И чтобы члены у них были по 50 см! Раз - выполнено. - Теперь хочу бизнес своего мужа! Бац - выполнено. - Теперь хочу ничего не делать ,а жить богато. ...Сидит жена олигарха в комнате особняка на Канарах и от скуки мух давит.
Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить
Сначала бросают в трудный момент, потом пишут: "Ты мне снишься второй день подряд". Надеюсь, я тебя там на х*й шлю
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой (схема камрадам известная - сначала демо-режим, потом инверсия доминирования)
Редактировалось: 1 раз (Последний: 11 марта 2017 в 12:25)
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — Спросила монашка. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей. Монашка ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Грузин сватается к девке. Та ломается: - Мужик должен иметь машину. - Если люблю - куплю. - И у него должна быть вилла. - Если люблю - куплю. - И еще у него должен быть 50 см. - Если люблю - отрублю.
— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Собрались в компании Американец, француз и русский. Накатили по 100. Американец- наши ракеты самые точные, никогда не промахиваются. Француз- наши бабы дающие на 100%, стоит познакомится с любой и дело в шляпе. Русский- а вот у меня есть друг, студент пензинской области, так у него на ..ую свободно помещается 18 воробышков. Выпили по 300. Американец- наши ракеты хоть и точные, но часто случаются осечки. Француз- наши бабы хоть и дают но бывает и облом. Русский- а вот у меня, есть друг, студент пензинской области, так у него на ..ую помещается 18 воробышков, они крылашками притрутся притрутся и сидят. Выпили по 500. Американец- ракеты муета полнейшая на месте взрываются. Француз- бабы суки полные ни одна не даст как ни крути её. Русский- а вот у меня, есть друг, студент пензинской области у него на ...ую свободно умещается 18 воробышков, которые друг к другу прижмутся прижмутся...только...у 18го...лапка с головки соскальзывает.
Шел как то мужик по полю. Вокруг пшеница колышется, по небу плывут облака. Вдали стоит одиноко березка. Подходя ближе, он увидел что на одной из веток висит девочка. Голубое ситцевое платье трепыхалось на ветру, тонкие ручки безвольно повисли вдоль тела, на ногах сандалики и белые носочки с рюшиками. Головка с бантиком закинута кверху, а белоснежные зубы плотно вцепились в одну из веток. Мужик, испугано, спрашивает - девочка....девочка. ...ты что там делаешь? Девочка открыв глаза и повернув взгляд в сторону незнакомца: - Ссссок ссоссу
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо. — Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
Три подруги фоткаются на телефон: - Блядь, ну и рожа!!! - Вы на мою посмотрите!!! - А мы на твою и смотрели. ******* Встречаются три женщины-феминистки: русская,англичанка и француженка. Англичанка говорит: - Я своему мужу сказала, что с сегодняшнего дня перестаю стирать. Три дня не вижу, три дня не слышу, на четвёртый приходит, приносит какую-то машину, которая сама стирает, выжимает, сушит и белье по полкам раскладывает. Француженка говорит: - А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю, три дня не вижу, три дня не слышу, на четвёртый приходит, приносит какую-то машину, которая сама готовит, сама раскладывает и посуду моет. Русская говорит: - Это ладно, вот я своему сказала, что с сегодняшнего дня больше не стираю, не готовлю, посуду не мою, с собакой не гуляю. Три дня не слышу, три дня не вижу, на четвёртый правый глаз слегка приоткрылся. ****** — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. — Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя пиzда. ******** История запросов в гугле : пелотка; пилотка; пилотка фото; пилотка фото шапка блядь военная! ******** Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику. ********* К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтёках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая, и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиzдеть! ********** Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презики со вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом чёрной смородины есть? Продавец: — Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?! ******* Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска -это, как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
