Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Дед с бабкой живут в деревне, зима скоро, а денег нету, голяк с финансами. Дед бабке предлагает: - Старая, а давай у господа Бога попросим денег, хоть тысяч 10. Мы б на эти деньги дров купили, угля, так и перезимуем в тепле. Бабка: - Давай, но как мы свою просьбу богу доставим? Дед: - А мы богу записку напишем, привяжем ее к воздушному шарику, надуем и запустим шарик в небо. Все сделали, шарик с запиской улетел в небеса. Возле деревни на развилке дорог стоят гаишники, смотрят - летит шарик с запиской. Сбивают шарик, читают и им становится жалко стариков. По карманам пошарили, 10-ти тысяч нету, наскребли кое-как только 7. Отвезли семь тысяч в деревню и отдали их старикам. На следующий день стоят гаишники и видят, что в небе опять шарик летит. С запиской. Сбивают его, читают бумажку: - Господи, спасибо тебе за помощь, деньги мы получили, теперь перезимуем. Только ещё одна просьба: в следующий раз не передавай деньги через гаишников, а то эти пид@расы 3 тыщи спиздили.
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьёзные? — Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам? — Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный. — Ну, а ты? — А шо я? Дал ему по морде за враньё!
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? — Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…
Одесса. Отделение почты. Посетитель ругается на оператора: — Роза Марковна, вы знаете, я таки смирился с тем, шо вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, шобы вы хотя бы перестали на них отвечать…
Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне на Деpибасовскую! Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: — Пpошу, Деpибасовская! Мужик в недоумении: — Так что же ты сpазу не сказал?! Водила: — А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Идет парад по.уистов. Все с транспорантами, с лозунгами на которых написано "нам все по.уй". Ну и подходит журналист к одному из шествующих и спрашивает: Скажите, Вам действительно все по.уй? Демонстрант: - Да, мне все по.уй! Корреспондент:- И на женщин тоже по.уй? Демонстрант: - Нет, на женщин, не по.уй! Корреспондент:- Дак у Вас на транспоранте написано, что Вам на все по.уй!? Демонстрант: А мне по.уй, что там написано!
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по.уй... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне по.уй!!!
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
Адам проснулся, потянулся, чует: что-то не то. Хвать - ребра нет. - Бля-а-а-а-а, еб**ная ты сука! - выругался Адам. Голос с неба: - Как хочешь, блядь так блядь, е*ная так е*ная, сука так сука.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?
Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...
И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
- Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен.
Шёл Бог по разным странам, увидел цыгана.
- Грешно живёте, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради!
- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!
Погрустнел Бог, дальше идёт, встретил араба.
- Грешно живёте, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание.
- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!
Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает:
- А сколько я должен заплатить за это приказание?
- Да ничего, я дам тебе его совсем даром.
- О, если даром, то можешь дать и десять!
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?..
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа.
- Какой позор! А ещё и в рясе!
Увидели входящего раввина.
- Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!
Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник.
- Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток.
Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится:
- Во, бля!.. Во, сука!.. Во, бля!..
Наблюдающий за этим священник говорит:
- Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи - "Во имя Господа"!
Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит:
- Во имя Господа! - и машина заводится.
- Во, бля! - говорит батюшка...
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!
Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит - толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит:
- Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха!
Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясть блудницу в висок. Наповал! Иисус кричит:
- Мама! Сколько вас просить?! Не лезьте в мои дела!
Священник отчитывает художника-богомаза:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!
- А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, помоги, что мне делать - мой сын крестился, в христиане подался!
- Зайди завтра, Исаак, мне нужно с богом посоветоваться!
На следующий день:
- Ребе, что сказал бог?
- Сказал - разбирайтесь сами, у меня у самого такие же проблемы...
Загорают на пляже Иисус и Петр. Рядом играют с песком дети. Песок попадает на Иисуса. Петр отгоняет детей подальше.
Иисус:
- Не отгоняй детей от меня, Петр.
Дети снова играются с песком, увлекаются и песок попадает на Иисуса. Петр снова отгоняет детей.
Иисус:
- Не отгоняй детей от меня, Петр!
В третий раз дети увлеченные игрой приближаются к загорающим и песок попадает на Иисуса. Петр собрался было снова отгонять детей, как Иисус не выдержал и рявкнул:
- Зачем ты отгоняешь детей от меня, Петр!! Дай мне возможность дать им так ногой под зад, чтоб они больше никогда не подходили ко мне!!!
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!
"Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".
Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"
Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок" и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "ролс-ройс"?"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней" и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет"
Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое "церковный совет"?"
"А, - спокойно ответил тот, - это вот тоже как и у вас: собрались, пошептались и съели!"
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
- "Отче наш, иже еси на небеси...." Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.
- "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. снова голос:
- Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
- Учитель! Фома уже в воде по шею! И. Х. оборачивается и сурово говорит:
- Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "что это с ним?"
Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно: - Я знаю...
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:"
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Уроки ОПК
Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?
Лес рук. Кроме Вовочки (В).
Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?
В: - Не, я атеист.
Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?
В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.
Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?
В: - Православным.
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Урок в католической школе. Учитель биологии спрашивает:
-Что больше всего возбуждает человека?
Один ученик отвечает:
-Тело голой женщины!
-Ааа! Греховодник! Нечестивец! Хам! Вон из класса и завтра придешь с отцом!
На следующий день ученик приходит один и садится за последнюю парту.
-Ты почему без отца пришел и на последней парте сидишь?
-Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы, скорее всего, извращенец и от вас нужно держаться подальше.
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.
Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
- Где?
- Ну там, в скале...
- Где-где?!!
- Ну за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих, это им надо...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал:
"Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?" - спросил он меня.
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы религиозны?"
Он ответил, что да.
Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"
"Христианин."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м." Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!
- Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный кардинал и проглотил свой головной убор.
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 4 мая 2017 в 19:03)
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание!
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок? — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно! — Так расскажи, наконец! — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье... — И что же было дальше? — А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...
Когда траву поедает лошадь, это нормально. Ксения Собчак, например, внезапно отказавшись от мяса, заявила, что прекрасно себя почувствовала. И это неудивительно. Гораздо хуже, когда от животного белка отказывается человек. Это приводит к необратимым изменениям в мозге.
— Привет, милый! Что делаешь? — Кино смотрю. — Опять, гадость какую-то?! — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.
Встречаются два члена. Первый говорит: — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. — А ты пробовал не вставать? — Пробовал. Чуть не загрызли.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 9 мая 2017 в 22:44)
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
