Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни братьям корову, пидарас!
Отрывок из романа Чарльза Буковски "Хлеб с ветчиной":
"- Джим, а правда, что твой отец вышиб себе мозги из-за твоей матери? - Да. Он позвонил по телефону и сказал ей, что держит пистолет у виска. "Если ты не вернешься, я убью себя, - сказал он. - Ты вернешься ко мне?". Мать сказала: "Нет". Прогремел выстрел. - А что твоя мать сделала? - Повесила трубку."
Редактировалось: 1 раз (Последний: 19 мая 2017 в 15:00)
Недавно сильно простыла маленькая дочка. Чтобы температура упала, обычно ребёнка растирают чем-нибудь спиртным. Но у нас в доме никто не пьёт, поэтому алкоголя в нужный момент под рукой не оказалось. Муж каким-то чудом нашёл сувенирную бутылку водки из Китая, на дне которой было что-то наподобие змеи. Когда я открыла бутылку и начала растирать дочурку, по квартире распространился жуткий запах мертвечины. Я испугалась и крикнула мужу в соседнюю комнату: — Да пора уже выкинуть эту дохлятину! Тут дочка горько заплакала и жалобным таким голосом выдала мне: — Мамулечка, не надо, прошу. Я обязательно выживу. Смеялись мы ещё долго, но потом пришлось несколько часов объяснять малышке что она приёмная
Преподаватель: - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Так он-то коров ебёт, а не такое отродье, как ты
Редактировалось: 3 раза (Последний: 20 мая 2017 в 23:16)
Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Кавказа. Начальник перерезает ленточку и говорит: - Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине! Его дергают за рукав: - Товарищ, не колдоёбин, а выбоин. Начальник: - Вот, товарищи подсказывают, что даже виибан кто-то был на этом дорога!
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята. Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне: - Кажется у нее температура. Я потрогал и говорю: - Да нет, вроде нормально. Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно: - Я не поняла, а где истерики?
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, посередине двухкассетник, из которого орет «Дискотека авария». Как в песне, на 10 девок 9 парней. Прошел час. 4 парня, обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в КО/ТКО. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая пошла к нему: - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. - А чой-то я вас раньше не видела? - На зоне был. - Ой, а долго? - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и шепотом: - Девки, и не женатый!
Пришел Путин к гадалке и говорит она ему: - Осталось Тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
- Мойше, вы спали с моей женой? - Одну минуточку, сейчас посмотрю (достает блокнот). Да, я спал. - Я недоволен. - Минуточку (листает блокнот)... Я тоже.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 9 июня 2017 в 23:11)
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.
В США ЗАВЕРШИЛОСЬ ДЕЛО ПО «ОГРАБЛЕНИЮ ВЕКА» Прошлой осенью 71-летний житель Канзас-сити ворвался в местный банк, подошёл к кассиру и отдал ему записку: «У меня пистолет, отдавайте деньги». Когда женщина отдала ему почти $3000, он взял деньги и... сел на стул, дождался полиции и дал себя арестовать.
Зачем? Сам «грабитель» признался, что причиной такого поступка стала его жена — она настолько сильно его достала, что он решил отправиться в тюрьму, лишь бы только не быть с ней.
Суд учёл все обстоятельства и приговорил его к 6 месяцам домашнего ареста, 50 часам общественных работ, и обязал выплатить банку $227 — именно столько в тот день должны были заработать все сотрудники банка, которых начальство из-за случившегося отпустило домой/
Правильный ответ: Ст. 106 УК (убийство матерью новорождённого) здесь нет, так как не было в момент выстрела новорождённого. Ст. 123 УК (незаконное пребывание беременности) также отсутствует, так как прерывать беременность нужно не самой себе, а третьему лицу.
Заключение таково - нет состава какого-либо преступления.
ЕКАТЕРИНБУРЖЕЦ СТАЛ ЖЕНЩИНОЙ, ЧТОБЫ УДЕРЖАТЬ ЖЕНУ-ЛЕСБИЯНКУ Житель Екатеринбурга сменил пол и стал женщиной, чтобы удержать от развода жену-лесбиянку. Юрий решился на радикальный шаг после 20 лет брака.
44-летний Юрий сделал операцию по смене пола ради сохранения семьи — его жена стала лесбиянкой и собралась подавать на развод. С тех пор Юрий превратился в Юлиану, передает паблик Mash.
После операции по изменению голоса на связках Юрий уже целый год пьет женские гормоны, носит женские вещи и освоил мастерство макияжа. Его жена Марина поддержала супруга. Она считает, что после операции муж стал более ласковым и нежным, теперь она сама с удовольствием ухаживает за ним.
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. - Правда? - Нет, Труд
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"
Редактировалось: 3 раза (Последний: 15 июня 2017 в 22:24)
Вспомнились незабвенные годы супружества . Сравнил себя тогда и сейчас . Пришло в голову . У Аленя , который сбросил самые большие рога - самая крепкая шея .
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. – Постой, ты живешь с мамой? – Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки...
Мужик подает в суд на соседку, якобы она ударила его по лицу. Бабосудья приговаривает: - Бла-бла-бла... ответчица должна выплатить пострадавшему один рубль. У мужика глаза на лоб: - Это как так? - Не ваше дело обсуждать решение суда. - То есть удар по лицу стоит всего один рубль? - Да. Мужик подходит к судье и н-н-н-на ей по харе. - Возьми у нее мой рубль.
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Буратино пришел к папе Карло и жалуется: - Пап Карл, а мне Мальвина не дает. У меня хер деревянный и в занозах. - Ну на наждачку и отшлифуй. Через неделю: - Ну что, как у тебя дела с Мальвиной? - Какие дела? - Ну дает она тебе или еще нет? - А на хрена мне Мальвина? У меня наждачка есть.
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
просвятите
