Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Баба жалуется подруге, мол, муж ее не хочет. С работы придет и сразу спать, а изменять она боится - убьет. Подруга дает ей совет: - Как придет время ему домой идти, ты разденься, повернись к нему задом, нагнись и стой жди - он тебя оттрахает. Баба так и сделала. Муж входит в квартиру, повернулся, увидел - и хлоп в обморок. Жена его привела в сознание и спрашивает: - Вась, ты чего? - Да прикинь, захожу в квартиру, а дома карлик. Щеки - во! Борода - во! И в твоих тапочках.
Илья Муромец очухался с перепоя, оглянулся, видит - полный разгром вокруг. Деревья поломаны, земля перепахана, Кащея кто-то в болото зашвырнул, одни ноги торчат, у Змея-Горыныча головы узлом завязаны, Бабу-Ягу башкой в ступу сунули. Илья вытаскивает бабку и спрашивает: - Что случилось? Али ворог напал на землю русскую? - Ох, Илюшенька! - стонет старая - Какой ты добрый, когда трезвый.
Редактировалось: 3 раза (Последний: 3 июля 2017 в 23:04)
Спит Змей-горыныч о трех головах. Одна голова просыпается, будит вторую. - Давай выпьем. Выпили, закусили. - Давай еще. Приняли еще по одной. Просыпается третья голова: - Ах вы, суки, как бухать - так вдвоем, а как потом болеть - так вместе!
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойша. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни. Каринэ: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Арменчик. Мы играем в нарды, едим кюфта-бозбаш, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь?! Каринэ: - Ну да! Просто мы не знаем еврейских песен.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 3 июля 2017 в 23:40)
В публичный дом заходит Рабинович, подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете, хотел бы того... с гимназисточкой. - Но, помилуйте, мущчина, где я вам возьму гимназисточку? - Ну, уж постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - здоровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. - Циля, я вас умоляю! Где вы здесь видите гимназисточку? - Тетя Соня, ну вы же актриса, уже сделайте что-нибудь… Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, басом говорит: - Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
Анекдот в оригинале:-заходит в комнату а там сидит 150-тикилограмовая бабища в школьной форме и курит папиросу... Ты школьница что ли?! ДА...(хриплым басом) А что с голосом? Членов холодных на перемене насосалась!
На тюрьме заходит в камеру здоровенный бугай: - Пидарасы в хате есть? Тишина... - Еще раз спрашиваю! Пидарасы в хате есть? Робкий голос из-под шконки: - Ннну, я... - Ну чо, братан! Держаться вместе будем!
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: — Мне нужен мобильный телефон. — Модель? — Нет, сантехник, но все равно - спасибо, вы тоже хорошенькая!
Одна подруга жалуется другой: - Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно, чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
Девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда усы выдергивает. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или писю бреет.
Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться на 30 лет назад
Работает бригада грузчиков. Грузят кирпич. Все носят по одному кирпичу, а Иван по три. Выдают зарплату. Ивану меньше всех. - Почему? Я по три кирпича таскал, а все по одному! - Вот потому и меньше ,что тебе, лодырю, пару лишних раз в лом сходить!
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно. Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги. И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
Однажды ученик спросил мудреца: -Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: -Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 21 июля 2017 в 19:51)
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками. Мудрец ответил: - Во-о-о-о!
Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете: "Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
Встреча двух подруг в 20-ти летнем возрасте: Оля: -Ну как у тебя? Замужем? Вера: -Да. За Николаем. Помнишь молчуна на предпоследней парте у окна? Оля: - И как материально? Вера: - Он после армии устроился слесарем-трубопроводчиком где-то в Газпроме. Живём нормально. Оля: - А как с этим … ? Вера: -С чем? А … . Да как сказать … . С работы приходит и где меня сгрёб, та и съ…б . Не знаю, где и прятаться. А у тебя-то как? Оля: -А я же за Сергея вышла замуж. Когда он заканчивал 5 курс нефтегазового. Сейчас начал работу мастером на нефтеперекачке. Зарплата хорошая. Слетали в Сочи. Нормально. Вера: _Ну а с этим… ? Оля: -Ну у нас всё интеллигентно … . Свечи, шампанское … . ………………………………………………….. Встреча в возрасте 40 лет: Оля: -Ну как с этим !? Вера: -Приезжает из командировки усталый. Я ему салатики, борщ, котлеточки. Оля: -А он … ? Вера: -Как обычно. Где сгрёб, та и съ…б. А у тебя как? Оля: -Он теперь какой-то начальник. Материально без проблем. Коттедж, машины. Облетали полмира. Но из командировки приезжает тоже усталый. Я ему свечи, шампанское … . Вера: -А потом? Оля: -А потом он Hennessy … . Вера: –А потом??? Оля: - Да медсестра дольше и чувствительнее укол ставит. …………………………………………………………….. Встреча в возрасте 65 лет: Вера: -Ну как с этим !? Оля: -Свечи у него теперь для внутреннего использования, от шампанского изжога. Но в доме часто ломается техника. Вызываю слесарей-ремонтников. А у тебя? Вера: Да у нас тоже часто что-то ломается. Я ему говорю, но он сам ремонтирует. А до и после ремонта успевает меня сгрести. Задолбал уже. Может утюг и стиралку новые купить? ………………………………………………. Встреча в возрасте 85 лет: Вера: -Ну … ? Оля: -Я тебе всю жизнь завидовала … . Вера: -А я тебе … .
К директору школы врывается взьерошенная мамаша явно провинциального происхождения.... Что у вас в школе творится!-моя Маша говорит что Вовка ей на перемене @уй в рот совал! Хорошо всё обошлось а если бы в глаз попал???!!!
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
