Задумалась на тему, из чего же мы выросли, поколение нынешних женщин «хорошо за тридцать», представительниц которого наблюдаю с детства и сама к нему отношусь. Решила проследить на себе и ближайшем окружении. Впечатления печальны даже по относительно неплохим экземплярам, но уж что есть.
Кем мы только не были в этой жизни, юные октябрята, совсем немного пионеры, немного трудились на полях развалившихся колхозов, впоследствии глотнули свободы, вдруг свалившейся на нас, которую каждый понял по-своему, в диапазоне от вседозволенности до новых возможностей.
Итак, что же ломалось в простых девчонках, которые прыгали в «классики», мило щебетали во дворах домов и делились секретами о своей любви навек к Вовке из соседнего подъезда.
Примерно в средних классах школы, пришедшихся для моих ровесниц на начало 90-х, мы все начали понимать, что просто так в этой жизни ничего с неба не падает. Только выводы из этого сделали разные и, соответственно, пути девчонок разошлись. Одни понимали, что надо брать всё в свои руки и добиваться чего-то в жизни, рассчитывая только на себя, другие научились врать и продавать тела вместе с совестью взамен на жизненные блага. Совсем не было тех, кто хотел бы стать только лишь прекрасной матерью и приносить счастье мужчине, этой мысли, казалось бы простой и естественной, точно не было ни у кого, и у меня тоже не было. Теперь о том, откуда брались те и другие. Почему совсем не было третьих, понятно и так, неоткуда им было взяться.
Помню с детства длинные очереди в продуктовый магазин, взрослых, постоянно что-то достающих, безработицу, почти нищету 90-х, но страшнее всего была нищета в головах. В моей маленькой семье, мне всегда трудно называть ее неполной, унывать было не принято, я спокойно наворачивала суп из тощей курицы и ела приготовленный мамой торт из того, что было, из печенья и творога. В то время у меня одной был торт ко дню рождения. Остальные матери предпочитали ныть, что нет «Киевского». Некоторые ныли, что можно испечь «Медовик», но нет сгущенки, а без нее не то. Девчонки же мне беспощадно завидовали – Настоящий день рождения, с тортом! На что следовал мой ответ, скопированный с семейного шаблона – Совсем немного труда и фантазии, и возможно всё!
Большинство подруг детства росли в семьях с пьющими отцами и жадными до денег матерями. Страшная корысть матерей тогда не особо осознавалась, а вот отцы были как на ладони во всей своей красе. Естественное ощущение омерзения от тех, кто пьянствовал, осталось на всю жизнь. Осталось даже у ребенка, который наблюдал это со стороны, совсем не представляю, каково было моим подругам, которые в этом варились каждый день. Были менее пьющие, но у них обнаруживались иногда дети на стороне, и тогда жены размазывали слезы по щекам, оплакивая свою печальную долю. Плачущих мам подружек было жаль, что естественно для детского сердца. Были совсем не пьющие и работящие, умирали в возрасте слегка за сорок. Без комментариев.
Так что всё детство я безумно радовалась одному простому факту – у меня отца не было. Видеть то, что происходило в семьях подруг, было тяжело, а других картин жизнь не показывала. Наша маленькая семья на этом фоне казалась тихой гаванью. Мама разумно распоряжалась скромным доходом простой медсестры, так что при минимуме денег мы могли позволить себе максимум удовольствия. Даже на море ездили, в то время, когда в семьях подруг «доставали» очередной мягкий уголок, а море называлось бесполезной тратой денег. Не удивительно, что когда мама однажды стала встречаться с мужчиной, меня тошнило от мысли, что он будет с нами жить. Надо отдать должное, это был более чем достойный мужчина, но к моему детскому счастью, что-то у них не сложилось.
В семьях подруг постоянно не хватало денег, хотя работали там двое родителей. Однако, детям в этих семьях не могли купить даже коньки, по причине «дорого», что было странным, ведь у меня коньки были. В стройную логическую цепочку никак не укладывалось, как же при двух не плохо зарабатывающих родителях денег не хватает, а при одном родителе и скромной зарплате - хватает. О системе жизненных ценностей, в которых часто во главе угла стоит не то, я узнала позже. Да, у мамы не было золота, купленного из-под полы у цыган, и мехов тоже не было, однако, коньки у ребенка были. И божеством были не диваны, а книги, они до сих пор со мной. Кстати, их тогда тоже было трудно достать, в смысле, хорошие трудно достать. По странному стечению обстоятельств у меня тоже почти нет золота, не считая обручального кольца и пары подарков. Позволить себе украшения можно хоть каждый месяц, могу даже в день зарплаты задержаться у витрины ювелирного, но мысль о книжном магазине за углом каждый раз нудит «да ну его!» и заставляет бодро шагать за угол. Да и меха вызывают усмешку, ведь при активном образе жизни пуховик и лыжный костюм практичнее. Тетки с изможденными лицами и в мехах, с детства кажутся слишком жалким зрелищем наших улиц.
Итак, логическая цепочка замкнулась в детской голове, хоть и криво, но уж как есть – один разумный родитель гораздо эффективнее и понятнее, чем два раздираемых глупостями. Почему-то не приходило понимания, что могут быть два разумных родителя. Ну не было их нигде в окружении. Это как инопланетянин, который, может и есть, но кто ж его видел?
Подрастающие подруги детства в определенном возрасте начинали зверски красить губы в красный цвет, и тогда подключался великий гений протрезвевшего отца-воспитателя. Девчонки были беспощадно биты. Мне хватило мимолетного замечания мамы на мой фейс-беспредел о том, что все могут делать всё, что угодно, но тебе не помешает вспомнить про скромность, вкус и индивидуальность, а это не последние качества будущей женщины. Понятно. Губы до института больше не красились, а у подруги были синяки на теле от отцовского ремня и звание «проститутка» при наличии девственности, и всё равно накрашенные до безобразия губы, которые стирались перед приходом домой. Все эти методы воспитания сильно напоминали стрельбу из пушки по воробьям. Надо ли удивляться, что я уже тогда решила, что мужчина это чудовище. Не судите строго, сама жизнь убедила. Ну а то, что женщина может прожить одна, слишком ярко демонстрировала собственная семья. В мирной обстановке жила и училась, тогда как уставшие от семей подруги хотели только одного, свалить из дома.
Разум школьниц 90-х, лишившихся ненавистной школьной формы, быстро заполняли вареные джинсы и кожаные юбки, все за ними гонялись и готовы были продать черту душу, лишь бы их заиметь. Эти гонки казались странными, но подруги с ума сходили по фирменным одежкам и мечтали выйти замуж непременно за Юрку Шатунова. Мне вполне нормально жилось в одежде, сшитой мамой. Школьные красотки сочувствовали и предлагали поносить «фирму», в обмен на возможность списать контрольную. Из природного чувства брезгливости отказывалась от «фирмы», контрольные давала списать просто так. Ну, а за Юрку все замуж выйти мечтали.
Только кумир голосил со сцены, а вокруг стали появляться первые диковинные существа, - наркоманы. Просто ржущие хилым голосом юнцы со странными глазами. Первое здоровое желание было бежать подальше. Как оказалось, единственно правильное желание. Однако, некоторые соседские девчонки считали их «прикольными» и оставались с ними. Потом рожали младенцев, которых ломало также, как и их отцов. Эти «декабристки» полжизни вытаскивали своих любимых с того света, но обычно отправлялись следом, иногда вместе с младенцами.
Были и цепи в два пальца на бычьих шеях. Эти принцы могли просто ехать на машине вслед за девчонками, улыбаясь во все зубы и демонстрируя салоны иномарок. Тут тоже возникало простое и спасительное желание - ноги в руки и бежать. Отозвавшиеся на «покататься», потом долго и надрывно выли. Принцесс в жены почему-то не брали, и это в лучшем случае, а в худшем просто имели и выкидывали на улицу. Тогда же приходило понимание, что в сказках про Золушек и принцев что-то недоговаривают.
По окончании школы мама подсунула любовный романчик, из тех, что пишут оптом с одинаковым сюжетом, чем немало меня удивила. Заставила прочесть и поинтересовалась мнением. Прочла. Золушка для взрослых. Уточнила у мамы на всякий случай, что стало со вкусом моего родителя, открывшего мне Стругацких, Пикуля с «Пером и шпагой» и многих других, и зачем она учит ребенка бредням. На что мама выдохнула – Вот теперь, ребенок, дуй в большой город, я за тебя спокойна.
В большом городе была необходимость поступать в институт, который стал наполовину платным. Было понимание, что платно не потянем, только бюджет. Либо грызи гранит науки, либо путь в неизвестность. Своеобразно напутствовала в институт учительница. - Девочка, ты куда с маминой зарплатой? Не суйся, скоро замуж выйдешь и жизнь удалась. Говорила это прекрасный историк, которая знала, что вложила в мою голову всё необходимое. Хотя… сработало по-своему. После этих слов, вновь стало тошно от того, что моя жизнь будет зависеть от выхода замуж за одного из знакомых оболтусов, и институт с интересным для меня направлением стал светом в конце тоннеля. Поступлю!
В семьях девчонок, поступающих со мной, родители к институту активно готовили финансовые вливания, на бюджет даже не пытались соваться. Деревенским подругам перед сессией валили коней и гусей. Некоторые еще абитуриентами уезжали из института, всего лишь увидев модели машин, припаркованных рядом, даже не пытаясь попробовать. Моя мама в моделях машин разбиралась слабо и сказала просто – Ты сможешь.
Пока грызла гранит науки, многие однокурсницы шарахались по дискотекам и ресторанам, в надежде выловить своего единственного папика, ведь в институте спасали родительские подношения, и делать там было особо нечего. Ко второму-третьему курсу беременели, причем не от папиков, а от однокурсников, ибо любовь шла параллельно с выискиванием папика. Родители сынков оплачивали девочкам аборты, некоторые не успевали, потому рожали. С пузом наперевес сдавали экзамены, хлюпая носом перед преподавателем «у меня токсикоз, я не выучила».
Домоседкой, конечно, я тоже не была, на дискотеки ходила. По мнению большинства подруг, была я наивной ромашкой, потому как ходила с целью просто потанцевать. Первый же танец, с первым пригласившим юнцом, окончательно зацементировал мое представление о мужчинах, как о чудовищах. Этот сопляк был пьян, обкурен и дышал перегаром. Когда же ручонки улеглись на талию, сползая ниже, накрыло это нестерпимое ощущение тошноты от общения с мужчиной. Пришлось влепить по морде, спасибо спорту, девочка выросла сильная. Во второй раз танцы тоже не задались, от курсанта военного училища с явными признаками спермотоксикоза пришлось спасаться бегством. За что подруга наградила званием «дура», он военный, зачем тебе твой провинциальный нищеброд, тут карьера, залетишь, и всё будет! Подруга была послана далеко и впервые нецензурно. Глубочайшее убеждение в том, что я не просто секса кусок и будь мужчина хоть царских кровей, ему не будет позволено так меня воспринимать, видимо, спасало от дуростей жизни. Собственно, с танцами пришлось завязывать уже на стадии подхода очередного кавалера. Так уж получалось, что от всех мужчин в жизни хотелось сбежать. Надо ли сильно удивляться, что феминизм стал тогда моей религией? Вся самостоятельная, поддерживаемая одобрением преподавателей института, с ярлыком «умница», я решила тогда, что смогу в этой жизни всё сама. Независимо от того, рядом ли я с мужчиной или вдруг случится остаться одной. Это уже не вытравить.
Как в жизни девушек появлялись мужья? В моей жизни ориентировка на «главное, чтобы человек был хороший, чтобы готова всю жизнь прожить и детей родить» сработала. Мы просто были рядом со старших моих классов, он работал, у него были свои интересы и увлечения, у меня свои, он не пил, не курил, ждал моего приезда с института после каждой сессии и очень хотел именно жениться и детей, а не просто затащить в постель. Будучи чуть взрослее меня, опекал как ребенка. Ну а мне только в его присутствии не хотелось сбежать от мужчины. Хотелось жить в его объятиях и, что удивительно для студентки-феминистки, живущей на бутербродах, хотелось готовить ему вкусные обеды. Меня почему-то волновало его правильное питание, ведь тогда он будет здоров долгие годы. И нестерпимо хотелось детей, похожих на этого малыша в колготках на старой фотографии. Вот так мало оказалось надо для счастья. Со временем я назвала это любовью, за которую не хочется посадить в психушку, которая настоящая. Однако, как ни печально отметить, даже от такого мужчины всю жизнь невольно ждешь подвоха, не веришь в полноту этого счастья, несмотря на две копии в таких же колготках, только на фотографиях свежее. Это, видимо, тоже не вытравить.
У подруг была либо страшная любовь к картинной внешности, как правило, с последующим залетом, либо ресурсный самец, что тоже обычно с залетом. Причем ориентировка на самца «ресурснее» тщательно вбивалась в голову именно родителями, с предварительным выбиванием оттуда любви. «Он тебе не ровня» слышалось отовсюду. Две такие неровни моего возраста до сих пор ищут ровню, зарастив яичники спайками от абортов. Кстати, на полном серьезе принца ищут, чтобы как положено, на коне и в белом. Самое смешное, что неровнями тогда называли ребят, у отцов которых была модель машины чуть проще или шуба у матери недостаточно норковая. Впоследствии насмеялась вволю, ведь ресурсные и не очень на равных утилизировали как «восьмерки» менее ресурсных, так и «девяностодевятые», счастливое наследство более ресурсных. Все дружно обмывали событие под названием «сбыли старье наконец-то».
Осуждаю ли я своих ровесниц? Не могу, не имею права. Что они видели? Эти гонки родителей за машинами и дубленками, очереди, дефицит, взятки? Взрослых, потерявших разум от безденежья и безысходности. И как им было стать другими в этом круговороте страха и неуверенности в завтрашнем дне, в этих перевернутых жизненных ценностях? Что видела я? Да тоже кривую картинку, но только в части отсутствия мужского воспитания, во всем остальном прямее, вроде, но это мало что меняет. Остается ощущение «я сама, я лучше знаю», со скрипом осознаваемое и со слабыми попытками заменить его на «сдаться и подчиниться мужчине», пока еще есть, кому подчиняться, пока не разрушила всё до основания.
И как же тяжело приходит понимание необходимости «сдаться и подчинится» для женщины, выросшей из той девчонки, привыкшей рассчитывать только на себя и свою голову! И как иногда катастрофически поздно понимаешь своими прошитыми феминизмом мозгами, что «подчиниться» вовсе не означает унизиться, дать пристегнуть себя к батарее, быть периодически битой и открывать рот лишь тогда, когда позволит мужчина. К некоторым же это понимание не приходит вообще.
Что делать с этим кривым женским миром мужчине? Не знаю, совсем не знаю. Наверное, строить свой мир, в который будет не пробиться всему косому и кривому, даже на время, может, тогда и мир женщины начнет выпрямляться. Думайте, делайте выводы. Многие из нас вот такие. Боюсь, что нам на смену пришли еще более самовлюбленные девицы. Ведь девчонок младше стали растить принцессами, с «уважением личности ребенка», с советами психологов ни в коем случае эту личность не сломать, а лишь всячески с пеленок ее развивать, с английским с четырех лет. В очередях они уже не стояли и на картофельных полях Родины бесплатно не пахали, с рождения росли в достатке. Я их называю «переразвитыми личностями». Работать они не хотят, но самомнение зашкаливает, это прирожденные «принцессы». Хотя, это уже не мое поколение, я не знаю его изнутри и могу быть не объективна.
Вот так задумалась, на много букв. Спасибо, что дочитали мои размышления, надеюсь, не совсем бесполезные.
- Главная
- СТАТЬИ
- АВТОРЫ
- НЕ ЧИТАЛ
- НОВИЧКУ
- ТОП-100
- ФОРУМ
- Новые темы
- Свежие сообщения
- Ветка: Анализ отношений с женщинами
- Ветка: Расстаюсь или Развожусь. САНЧАС
- Ветка: Наболевшее. Выскажись!
- РАЗДЕЛ: Мы и Женщины
- РАЗДЕЛ: Маскулизм, МД и права мужчин
- РАЗДЕЛ: Отцы и Дети
- РАЗДЕЛ: Разное
- УЧЕБНИК
- ТРИЛОГИЯ
- ВИТРИНА
- КОПИЛКА
- ОТНОШЕНИЯ
)
