Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
xxx: Весь этот срач напомнил мне мою бывшую незадолго до развода. "Я тебя больше не люблю, и я же не проститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься сексом просто так, без стимула." На вопрос, какой стимул ей нужен, ответила - ты давно не дарил мне дорогих подарков, романтик чертов. Вопрос "а не кажется ли тебе, что именно за дорогие подарки получать стимул к сексу и есть психология проститутки?" как раз и привел к разводу.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все — Васи?! — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по отчеству
Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили непойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке. Утром один взбешенный муж звонит другому: - Представляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов. Тот ему отвечает: это ещё ху@ня... Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью "Мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".
Собрали учёные супер устройство, показывающее желания человека. Первым подключили к нему американца. Дали ему стакан виски со льдом, тот выпил и на экране появились деньги, деньги, деньги. Очень много денег. Следующим подключили к устройству немца. Дали ему стакан егермейстера. На экране появился домик, кресло-качалка, Гретхен за прялкой, всё спокойно, размеренно. Далее подключили француза. Дали ему вина. На экране стали появляться женщины, части женщин, всякие непотребства. Последним подключили русского. Налили ему стакан водки, тот выпил. На экране живые Летов с Горшком и коммунизм во всем мире.
Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника финотдела разведуправления. На следующий день вызов в штаб.
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он шепнул друзьям: — Тесть мой, старый лысоватый коззёл, мне направление в Париж выправил!..
На следующий день вызов в штаб. — Ваша легенда меняется — финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Норильска, через 20 лет получаете задание...
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... Потом резко бьет по столу рукой -- ВСЁ, РЕШЕНО! -- Что решено, доктор? -- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Не анекдот , но жизненно : Были отношения с двумя дамами. Оба раза прекращались по инициативе женской половины. Переживал, конечно, депрессия была. Прошло девять лет. Успел поменять трижды работу, женился, родились трое детей. Переехали в Германию. Место проживания в Фейсбуке не менял до последнего времени, оставался родной город. Про старые отношения забыл давно. Новая страна, работа, язык.
И вот, поменял на днях место проживание на немецкий город (вернее - село) в Фейсбуке.
И что я получаю за последнюю неделю? Два запроса в друзья от двух бывших. Они, оказывается меня недавно вспоминали. И как это нафиг называется? Отсюда
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела. Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка: — Как тебя зовут, девочка? Девочка: — Маар-р-рина. — А как твою маму зовут? — А маму – Оля. — А папу как зовут? — А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!
Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну ж@паделать. И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего... Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя. Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа! И все это мне! Я аж поплыла... И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне. Все вы знаете, когда касир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот, кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает... Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т. е. голова вверх была задрана. — Девушка! Девушка! — А? Что? И кассир мне глазами показывает на ту "яму". Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит! У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена! ?! — Бабушка, вы что делаете?! ? Вы зачем мое трогаете? Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухенькая собирается уходить. Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила! Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было, вот чек, а это не ваше. Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала: — Вот, бл@дь, сучки глазастые!
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
Сегодня, забирая своего малого из садика после работы, мне посчастливилось наблюдать невероятную картину. В раздевалке все вроде как нормально. Дети орут, родители орут, все бесятся, балуются, ругаются. Стоит страшный шум и гам. И на фоне этого всей этой вакханалии рядом с крайними шкафчиками разыгрался нешуточный скандал между мальчиком и девочкой. Они не могли поделить одну из игрушек, оба вцепились в нее со всей силы и не хотели уступать. Малой кричит: – Дай мне игрушку! Я хочу с ней поиграться! Ты жадина! На что девочка отвечает: – Я не жадная, сам такой, а игрушка моя. Никому не отдам мою игрушечку! Ребятишки продолжают тянуть бедную собачку. Пацан снова начинает: – Ты злая жадина, дай мне поиграть! На что девочка возмущается, бросает игрушку и вцепляется в этого самого мальчишку, тянет за его три волосинки и бьет его и кричит: – Я не злая, я добрая! Я очень добрая, сам ты злой, а я хорошая!
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет непрерывно дождь. Бар на задворках Гарлема . Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с нескрываемым сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого.
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
