Товарищи, спасибо - тему снова перелистал и улыбнулся. Добавлю еще, вдруг кому понравится... Вроде, еще в этой ветке не читал... да почти точно не читал - достаю еще часть своей коллекции:
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Здравствуйте, это автоответчик! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тащ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано, блядь!?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.пришёл на выделеный участок.Звонит в квартиру и спрашивает:
-Мыша эст?
-Какой Миша? Светин брат?
-Какой-такой Светын брат? Крысын сэстра!!!
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть лучшей на работе, не прилагая усилий;
И другие секреты орального секса...
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 60 лет, как дембельнулся...
Боец пишет своей девушке: "Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе..."
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$ за час с одной.
- Ладно, давайте таксу, сойдет...
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Подруга - девочке:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - десять кругов по стадиону.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое огнеметчиков в костюмах химзащиты и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Пьяный ковбой кричит в салуне:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил кто-то.
- Привет, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Знаменитый порноактер Рокко Сиффреди сообщил журналистам, что был приятно удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников фильмов с моим участием!
Реклама. Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос знатокам: сколько дней в году?
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла
нахуй.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! (не в обиду морякам (примечание шЫна) - "собачья аксиома: если это нельзя съесть или трахнуть, это надо обоссать")
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А доброе и жизнеутверждающее пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"
Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнаженная девушка удивительной красоты. Дай, думает он, я её трахну- всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт, только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счастливые глаза и спрашивает: "что это было?"
"не знаю, я сам ничего не понял" - ответил ей человек-невидимка - "но жопа огнём горит"
Немного поправил, чтобы не политизировать (ибо нефиг - применимо ко всем):
Идут два колхозника. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Что за фигня?
- Слушай, косу бы ты переложил на другое плечо!
По мотивам теракта 11 сентября в США: Сидят два колхозника на скамейке у дома. На горизонте появляется Ан-2 (Кукурузник), чихая горшками, плюясь несгоревшим керосином еле держится на бреющем... с ревом врезается в сарай... Свиньи, коровы, лошади - врассыпную! Из руин вылезает в дымину пьяный пилот... осматривает мутным взглядом руины и обломки "железной птицы"... достает из галифе пузырь, смачно пьет, рыгает и уходит куда-то в сторону горизонты...
- Это что было, бля?!
- Ну, какая страна, такие и теракты...
Бизнес-идея - Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шопездец!!!
"Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я."
Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!
Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
- Какой орган больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, нормальная тетка, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
Приезжает студентка домой:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц!
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
Стоит англичанин возле Российского пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет нихуя?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Скажите, сколько раз вы занимаетесь сексом?
- Да раз 7-8 в день.
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяным от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
с быдло форума:
"ты бритый и накачанный, играешь круга на гитаре, калечишь телефонную будку с ноги — приходи к нам ссать в лифт!"
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Посетитель :
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
«гуляй рука, балдей писюн»
Девушки улыбались приветливо, как п*зда паяльнику.
В тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал, "Многие лета" пятилетке провозгласил.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
- Ну что ж могу вас поздравить - в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина?!
- Ну собственно глистам как-то по*уй на это...
— Что пишешь, Володя?
— Мандаты, Наденька!
— Пидарас ты Володенька!
Мальчик Вова родился возле винно–водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет. Он вырос, стал научным сотрудником и спился в НИИ.
Пациент:
— Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор (подозрительно):
— А кого это вы тут ебать собрались?
мужик заваливает в ресторан
официантка такая: Вам что?
мужик: а мне, дорогая, ведро апельсинов.
офицмантка приносит ему ведро апельсинов и мужик начинает их чистить и кидать в стену. чистит и кидает, чистит и кидает. наконец, официантка не выдерживает подходит и спрашивает: "Скажите, а вы наверное байкер, да?"
мужик удивленно: "Да. а как вы догадались?"
официантка: "а я видела как вы к ресторану на мотоцикле подъехали"
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свинг–клубах..
— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком…
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
Время - вещь очень относительная. Например, длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Выпить восемь кружек пива.
Пошли предновогодние поздравления:
- Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х*Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
Там, где в иномарках красуется надпись "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
- жена вчера собаку купила.
- хыы щаслиф?
- да ну нах.. одной сукой больше
8 вахабитов - это один вахабайт. 1024 вахабайта - это один киловах.
Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милая! Классные мужики!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.
После смерти проповедник попал в ад. И прослышал он, что сосед его, алкаш и сквернослов шофёр Федя попал в рай. Святой отец возмутился, пошёл к Богу и говорит:"Боже, почему я, всю жизнь молившийся и читавший проповеди, направлявший людей к Тебе, попал в ад. Я не согрешил даже ни разу! А Федька всю жизнь матерился и пил, блядствовал, что за несправедливость?" И был ему ответ:"Хреново ты направлял - на твоих проповедях все спали, а вот когда Фёдор вел свой автобус, все истово молились!"
- почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- у меня вот теория есть: просто там из-за большого притяжения не встаёт
- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на*уй и отобрали сигареты..
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Если в русском MS Word написать фразу „правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности“ и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин (выдает ошибку). (шЫн - проверял, кажется, в 2007 еще работало)
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны.
Стоит армянин перед памятником Пушкину.
-Вах, гордость армянского народа! Вах, великий соотечественник!
Подходит к нему мужчина и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С.Пушкин!
-Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут написано: перед приёмом ПИЩИ!!!
Му-Му был кобелем. Это герасим оказался изрядной сукой.
В связи с болезнью Ельцина Врачи сделали заключение,что Ельцин был отравлен ЦРУ. Удалось установить имена двух сотрудников ЦРУ: имя первого Джим Бим, второго Джонни Вокер.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать.
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе? Ноющую тварь.
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.
Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука - всем, кроме тебя.
Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Мой зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь:
- П*зды, что ли, хочешь?
<amper> 08.04.07 Пасхальное воскресенье
<amper> 14.00 Х/ф "Ангел мести" (США)
<amper> 23.00 Т/с "Собиратель душ"
<amper> 00.00 Х/ф "Падший ангел" (США)
<amper> 02.00 Х/ф "Неспящие в аду" (США)
17:00 т/с "Студенты"
18:00 т/с "Солдаты"
20:00 "Штрафбат", 1я серия
23:00 х/ф "Универсальный солдат"
Четыре правила счастливой семейной жизни: Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Страна Ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Еб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, пидор ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни в жопу."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг включается рация. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Трахать - меня !!!"
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска
будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в уважаемом банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в злоебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоеденяется сосед.Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.
Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
- А ты чего такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. Все они оказались анальными.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!... А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Внучка со своим приятелем - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух пошёл, что, мол, он-де на мотоцикле девок катает!
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей, а, уходя, сказал, что пошел к шлюхам. У тебя его, случайно, не было?
Хорошая секретарша - это та, которая понимает 3 команды: сидеть, лежать, и факс.
Хочешь норковую шубку - подставляй норку.
Хочешь жить на широкую ногу – шире раздвигай ноги.
Продолжение будет, если надо - там еще страниц 50...
