Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
сражается илья муромец со змеем горынычем.одну голову мечом отрубит-две вырастит.запарился совсем.вокруг бегает баба-яга и кричит-илююша ты ему хуй рубани!!
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: — Извините, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" E. — Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель. — Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались? — Ваш ответ, по–видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по–прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. — А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик. — Я действительно топ–менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? — Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему–то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что–то случится — падение станет для вас фатальным.
СССР. Грузия. Годы примерно как в фильме "Кавказская пленница". Закончена реконструкция дороги в одном из районов. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается глава района, весьма упитанный, колоритный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Глава начинает речь: — Товарищи! Что такое бил старый грузинский дорог? Старый грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбины... Ему кто-то из свиты сзади на ухо шепчет: — Не колдоёбины, а выбоины! — Вах! Вот мне один товарищ подсказывает, что даже бил выебаны на старой грузинской дорог!
Дама, имевшая доступ в высшее французское закулисье, на недоумённый вопрос, почему в спальню к малопривлекательному, старому Миттерану стоит очередь из молодых, умных и красивых женщин, ответила: - Вы ничего не понимаете в женщинах. Это не Миттеран, это власть ебёт!
Два друга детства, потерявшие себя из вида, встречаются, отмечают сие соответственно и один предлагает другому посмотреть как живёт, чего добился. Рядом же. Хорошо. Сказано - сделано. Подъезжают. -Оот мой домм, ввишь ? -Дда. -От мой ггараж, там иик, ишо мерин стоит. -Ззачотт. -А вот ххолл, ковры, икк, прсдские. -Ккудрявво жживёшш. -О! Пшли, жену покажу, только ппсстт, спит! Красиивая.. -Вот, спальня...воон жена лежит, спит..кррасаввица. А вон ряддом я лежу, ссплю...
Бежит белка по лесу и напевает: "А-ля-ля, а я белочка-целочка..."Волк увидел, почесал репу и недолго думая, натянул ее. Белка пришла к ежику и пожаловалась. Ежик: "Ну давай, я там тебе все сошью, будешь как новенькая". Белка подставилась, ежик все там заштопал. На следующий день белка снова поет: "А-ля-ля, а я белочка-целочка..." На этот раз ее кабан увидел, повторил процедуру, белка снова к ежу. И так то медведь ей попадется, то барсук, то заяц... Через неделю, когда белка в очередной раз явилась к ежу, тот заорал: - Да пошла ты в задницу, рыжая, я и так уже все иголки на тебя извел! Блядь, если б я знал, что ты такая шлюха, я б тебе молнию пришил!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 24 февраля 2018 в 12:34)
"Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне." Вы прослушали бред сивой кобылы.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 28 февраля 2018 в 16:43)
Иван_Чк, Я этот анекдот на 1 курсе слышал и уже тогда он мне не казался остроумным. Видимо, телевизионщики совсем деградировали, раз ничего другого придумать не могут
Энди Раздолбаев, А мне вот такой медицинский нравится: - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну, зачем же так мрачно! Больше оптимизма. Давайте скажем по-другому: Если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 марта 2018 в 21:32)
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
