6 правил от Михаила Лабковского

Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!

Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.

Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
Правила, на первый взгляд, очень простые:

1) Делать только то, что хочется.
2) Не делать того, чего делать не хочется.
3) Сразу говорить о том, что не нравится.
4) Не отвечать, когда не спрашивают.
5) Отвечать только на вопрос.
6) Выясняя отношения, говорить только о себе.

Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.

Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.

Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.

Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.

Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.
https://labkovskiy.ru/publikatsii/psiholog-labkovskij-rasskazal-o-shesti-pravilah-pomogayushhih-izbavitsya-ot-nervnogo-napryazheniya/

Видео-пояснение правил от самого автора https://www.youtube.com/watch?v=ezAGaoG5_9I


От себя добавлю: про спекулянтов о "че хочу, то и делаю". Личные границы одного человека заканчиваются там, где начинаются границы другого. Где они пересекаются - нужно уже как-то договариваться. Что человек хочет, он (она) должен это делать сам. Не можешь - попроси. Отказать или согласиться - дело каждого. Обида с вашей стороны тут будет неуместна. Он имеет право не делать, что ему не хочется? Имеет.

Касаемо пары. Если партнер любим и интересен - ему помочь не трудно. И мне, и ей. Но настаивание может привести к противостоянию и пойти во вред.
Короче - умный поймет.

Что психолухи - это шарлатаны. И что психологии мужчин и женщин КРАЙНЕ различаются. Мужчины интересуются вещами (устройством мира, технологиями) а женщины - другими людьми, их мнениями, отношениями. От этого все остальные различия.

simpleman, Некоторые различия имеются.
Тут столько разговоров про отношения, что - не женщины ли мы тут все?

1) Делать только то, что хочется.
2) Не делать того, чего делать не хочется.
3) Сразу говорить о том, что не нравится.
4) Не отвечать, когда не спрашивают.
5) Отвечать только на вопрос.
6) Выясняя отношения, говорить только о себе.

Где тут вещи, которые подходят одним, но не подходят другим?

Лабковский получает свой доход преимущественно от женщин,
поэтому он будет говорить то что нравится преимущественно женщинам, то что хотят слышать преимущественно женщины.

дрочить под пту на школьниц
не убирать писюн когда об этом попросили...
...потому что Баяну не нравится убирать писюн от школьниц пока не кончил же
..."ты ипанулся?" - это не вопрос
..."ты ипанулся? убери стручок, дебил!" - обратно игнорируем
..."дрочу в кустах здесь только я все остальные непричем"

короче нужно добавить 7) - "быстро бегать по пересеченной местности"
а так окей. я видел видосики с такими лобковцами

Конкретно по материалу что? "Не читал, но осуждаю"?
Тут не говорит, например https://youtu.be/kqP3_R6xV5I?t=2108

Современные психологи это раздаватели индульгенций. Был запрет, а они благословляют вас на его снятие. На основании чего?
Человк должен иногда делать то, что не нравится, не потакать своим склонностям, если они вредны. И развивать силу воли. Но не должен строить жизнь против своей воли, постоянно делая какую-то неприятную ему хрень, так как она принесет больше вреда, чем пользы в итоге. Нелюбимая работа для нелюбимой семьи, как пример.
Говорить что не нравится такая штука, которая тоже не работает так топорно. Быть споосбным сказать, что что-то не устраивает. Это и вправаду странно, но люди редко говорят "мне не нравится, что вы так со мной разговариваете". В этом есть некий ранг, что человек увжаает свои чувства, и имеет понимание права об этом говорить. Это осаждает многих. Но есть ситуации, когда лучше быть корректным, и сказать это грамотно, не испортив отношения. Без грубости, найдя подход, чтобы донести мысль и не задеть человека.
Отвечать только на вопрос и не отвечать, когда не спрашивают, немного странно. Является ли ответом суждение, или ведение диалога? Например, вам рассказали некое событие. Вы как должны реагировать, не отвечать и молчать? Ждать, пока собеседник неловко выдавит "ну, а ты что думаешь?" Это тоже прием повышения значимости, но обычно люди обмениваются мнениями. Согласен, что эти мнения часто чрезмерны. Не знаю, спорный вопрос.

Я считаю, что главное это иметь критическое мышление, и подвергать сомнению различные догмы, вроде этих. Вопрос должен быть "а почему?" Мне вот непонятно.
Психологи выдают индальгенции для любой фигни. Хочешь быть нечестным - да пожзалуйста, триксы. Ты теперь не как ребенок, а уровень взрослого, можешь хитрить. Хочешь быть эгоистом - делай что хочешь, или "ты никому ничего не должен". А почему?

Бабам нравятся советы "делай то, что тебе нравится". Они даже за такие советы деньги готовы платить.

А мужчинам нужны советы, которые работают, а не которые слушать приятно.

А чем этот совет не работает? Он с немалой вероятностью принесет мужчине комфорт (если, конечно, до абсурда не доводить).
Как минимум, не сделает хуже.

Пойти на улицу кого-то изнасиловать, ага, работает.

Или попроще вариант, вижу тёлок красивых и хочу подойти поговорить. Но если подойду, меня побьют или в ментовку отвезут.

Я же сказал - если до абсурда не доводить.


Тут как у Поручика Ржевского: можно по морде, а можно и впердолить.

При чём тут абсурд? Большинству мужчин нравится секс с большинством женщин. Если они будут делать то, что им нравится, то они вступят в конфликт друг с другом и не получат ничего кроме мордобоя.

Это же очевидно. А некоторым нравится по морде прохожих бить. Тоже, наверно, от невроза помогает.

Эти советы - это просто маркетинговое фуфло для баб. У баб нет таких противоречий, поэтому Лабковский может им советовать, например, спать с тем, кто нравится (например, с любовником). А у мужчин интересы противоречат друг другу. Поэтому если они не ограничивают свои потребности и инстинкты, они вступят в конфликт.

Если в парке шпана, которая тебя травит и ты пойдёшь туда гулять, потому что тебе нравится, то тебя побьют. Если в школе тебя травят и ты придёшь туда с крутым телефоном, потому что тебе нравится, то тебя обокрадут или побьют. Однажды мама настаивала чтобы яв школу в красивой шапке пошёл, я пошёл и меня в тот же день избили под лестницей и шапку отобрали.

Это же просто вредительские советы для мужчины (баба, конечно, может красиво одеться и ей ничего не будет).

Другой пример: мне нравятся компьютерные игры (допустим, те, в которые играют дома). Я буду в них играть. Но мне также нравится секс. Однако п.1 противоречит п.2. Если я буду играть в "Линейку" (или что там сейчас), то секса у меня не будет и фрустрация будет накапливаться. То есть, сиюминутно мне нравится поиграть в игру, но в долговременном плане это мешает достичь другой цели, которая мне нравится.

Brissen,

Я даже больше скажу. Большинство мужчин по-умолчанию настроены на то, чтобы делать то, что нравится в той степени, в которой это не опасно и не вредно. То есть, большинство мужчин по-умолчанию выбирают какое-то равновесие.

А вот у женщин не так. У них часто бывает, что нравится одно (один человек), но внутренние принципы, воспитание, общественное мнение мешают. Нравится любовник, но изменять мужу нельзя. Нравится шпана, но я же хорошая девочка и т.д. Вот такие бабские противоречия между инстинктом и воспитанием Лабковский и снимает.

Aertus,
Это уже ваши высасывания из пальца.
Да хотя бы про игры: вы просто решаете, что нравится больше и делаете. Или там дозируете, не знаю.

Мне мама и особенно папа внушали, что я должен делать не то, что нравится, а то, "что надо". В итоге, от этого "надо" я не получил профита, зато получил те самые фрустрации.


Если бы. В основном, настроены на то, что "надо". Кому надо - хз, но надо.