Похороны патриархата

Приходит женщина в дом, который только что остановленным конём потушила, а стол пустой, холодильник пустой — и только диван наполнен безработным мужем.
Так выглядит смерть патриархата?

К сожалению, сейчас нередко можно встретить пары, в которых не работает именно мужчина. Мы не будем рассматривать ситуации, когда временная пауза связана со здоровьем или когда муж какое-то время находится без работы после сокращения. Мы рассмотрим именно те случаи, когда половозрелая особь мужского пола вместо того, чтобы ежедневно ходить за мамонтами, слилась в экстазе с диваном.

Разобраться в причинах и понять, кто виноват и что делать, нам помогла практикующий психолог Ольга Белова.

Лайф: Ольга, что, в конце концов, происходит?

ОБ: Пожалуй, я бы не стала так резво хоронить патриархат и как систему отношений, где главенствующая роль принадлежит мужчине, и как установку на то, что добытчиком должен быть муж и отец семейства. Она вполне жива и относительно здорова, хотя, безусловно, меняется. Как психолог, выбравший своей специализацией психологию семьи, я наблюдаю совершенно разные, как теперь принято говорить, тренды: равноправное распределение ответственности за добывание ресурсов для семьи или передачу главенствующей роли за эту сферу одному из супругов, чаще всё же мужу, но иногда и жене. Так что панику можно отставить и посмотреть, а с чем мы, собственно, имеем дело.

Лайф: И с чем же?

ОБ: Давайте проясним сразу один важный момент. Семья — это система, маленькое государство, живущее по определённым законам, в том числе экономическим. И возложить ответственность за её правильное функционирование только на один элемент, в данном случае на женщину, — это в корне неверный и даже вредный подход. Обязанности распределяются далеко не единоличными указаниями одного из супругов. В этой увлекательной игре участие принимают оба, и если женщина занимает позицию авторитарную, то, значит, мужчине это в какой-то мере выгодно.

"Возложить ответственность на женщину - это в корне неверный подход"
— Ольга Белова, психолог

Лайф: То есть возможно такое, что женщина сама провоцирует подобное поведение супруга из-за желания быть главной в семье? Если да, то зачем ей такая расстановка сил?

ОБ: Если мы берём вариант "авторитарная активная женщина и пассивный мужчина", то причин возникновения такой расстановки сил может быть множество. Очень хорошо в таких случаях изучить семейные истории обоих супругов, например, с помощью генограммы — это метод воссоздания генеалогического древа с учётом тех сведений, которые есть у каждого из них. Там могут всплывать очень важные темы, связанные в том числе с ролевыми паттернами (т.е. правилами принятия на себя тех или иных ролей), которые могут передаваться по наследству.

Лайф: Например?

ОБ: Довольно распространённый пример: дочь, выросшая в семье, где не было отца и всеми делами управляла мать, с большой долей вероятности (при условии, что это всё же функциональная семья, т.е. без особых патологий) будет обладать задатками авторитарного "правителя", потому что у неё перед глазами пример мамы, сумевшей выжить, реализоваться и вырастить ребёнка без помощи мужчины. Создав свою собственную семью, она какое-то время будет отыгрывать эту роль, причём выберет в супруги мужчину, который будет согласен на такие условия игры. Если обоих всё устраивает, подобное распределение ролей может сохраняться долго. Если же нет, особенно когда женщина беременеет и у неё появляются заботы совсем иного характера, чем управлять своим маленьким королевством, то семейная система будет подвергаться трансформации. И устоит ли она в эпоху перемен, зависит от участия и заинтересованности обеих сторон, а также от умения общаться друг с другом, выстраивая правильную коммуникацию.

Лайф: Виновата ли жена в неудачах супруга?

ОБ: Речь не идёт о "вине", речь идёт о функционировании системы, правильном или не очень. Причём понятие "правильно" для каждой системы индивидуально.

Лайф: А что делать, если в семье случился кризис и мужчина остался без работы или не хочет работать на прежнем месте?

ОБ: Предположим, что наша пара уже прошла стадию формирования диады (собственно парных отношений), разобралась более-менее с тем, кому принадлежат власть в семье и ответственность за добычу ресурсов, и вдруг случается кризис: мужчина, исправно приносивший "мамонта", теряет интерес к тому способу заработка, который давал ему возможность обеспечивать семью, или теряет сам источник заработка. Как тут быть?

"Во-первых, оставить панику. Всё проходит, и это пройдёт. Кризис - это хорошая тема, если знать, как к ней подойти"
— Ольга Белова, психолог

ОБ: Тем более что кризисы — это постоянные спутники развития как индивидуума, так и семейной системы, они указывают на окончание какого-то периода и начало нового, они — вестники перемен, если хотите.

Лайф: С чего начинаются перемены?

ОБ: Обоим супругам предстоит произвести некую инвентаризацию, ответить на вопросы: кто я, чего достиг, чего хочу, как это скажется на мне и моей семье… Этим можно заниматься параллельно с поиском нового источника заработка, потому что тема добычи ресурсов никуда не уходит.

"Во-вторых, супругам имеет смысл договориться, как они будут действовать в кризисной ситуации"
— Ольга Белова, психолог

Необходимо создать некий аналог МЧС в масштабе семьи с регламентом аварийно-спасательных работ. Например: иметь неприкосновенный финансовый запас с учётом всех обязательных трат хотя бы на полгода.

"В-третьих, если речь идет о том, что муж столкнулся с тотальной переоценкой ценностей и потерял интерес к прежнему источнику заработка, жене предстоит пройти этот путь с ним, если, конечно, она выберет сохранение семьи и супружеских отношений "
— Ольга Белова, психолог

К этому непросто подготовиться, и я бы, пожалуй, воздержалась от общих рекомендаций, к каждому конкретному случаю требуется свой подход.

Лайф: А можно заставить супруга пойти работать? Пилить или хвалить: какие методы работают лучше?

ОБ: Любой из этих методов может сработать, если супруг сам считает, что он обязан работать и обеспечивать семью. В противном случае всякая попытка манипулировать им, взывать к совести, ответственности, плясать с фанфарами и литаврами и т.д. обречена на провал. Но "хвалить", то есть пытаться создать некую позитивную мотивацию, всё же предпочтительнее, важно, правда, чтобы это была похвала, имеющая под собой реальную почву, пусть даже выданная авансом. Например, у мужа имеется какой-то навык или талант, можно дать ему поддержку в развитии этого таланта или навыка: "Дорогой, ты отлично рисуешь портреты, давай сделаем тебе сайт, где люди смогут заказывать у тебя портреты по фотографиям".

"Если муж находится без работы уже довольно долгое время и не имеет ни малейшего желания что-то предпринимать и как-то обеспечивать семью, возможно, женщине предстоит решить для себя, нужен ли ей этот мужчина? И это будет её выбор и её ответственность"
— Ольга Белова, психолог

Если же это явление временное, особенно сейчас, когда ситуация в экономике более крупной системы — нашего с вами государства — далека от стабильной, то тут имеется простор для манёвра.

Как утверждается в китайской Книге перемен, вечны только изменения. Важно, как мы ведём себя в меняющейся ситуации, насколько гибки или ригидны наши установки, как мы совершаем выбор, в том числе спутника жизни, как мы отслеживаем и осознаём собственные потребности и мотивы.

...