Чего хотят женщины

О роли женщин в жизни мужчин, социума, государства всегда много говорилось и, я думаю, что не сильно ошибусь, много будет говориться и в будущем. И это с годами становится все актуальней. Роль женщины в чем-то сохраняется неизменной с доисторических времен, но за последние десятилетия начала довольно существенно меняться из-за все возрастающей из года в год социальной активности представительниц прекрасного пола в жизни общества.

Мне в последнее время стали все чаще и чаще попадаться на глаза сообщения по поводу самих женщин, их роли в жизни вообще и роли в жизни мужчины в частности: что они хотят, что им вообще надо. Складывается впечатление, что авторы предлагаемых курсов, различных публикаций совершенно точно ведают, что всем женщинам надо.

Читая эти психологические и не только опусы, завлекательные предложения-приглашения на различные курсы и проч., и проч., невольно задаешься вопросом: ну, а саму-то конкретную женщину кто-то спрашивал, чего она хочет, к чему стремится, какие у нее цели и желания, что её привлекает в жизни и т. д.? Наверное, нет! Да и зачем?! Если каждый автор знает, чего женщине надо, то зачем и их лишний раз спрашивать?

А может быть, прежде чем учить женщину тому, что, по мнению тренеров, является самым главным и важным для неё, не мешает просто спросить её саму: "Ну, чего же ты сама, дорогая, хочешь?"

И действительно, на основании анализа многочисленных предложений на "рынке услуг" того, что надо женщине в этой жизни, можно сделать некоторое обозрение.

В силу не объяснимых для меня причин, многие психологи, особенно женщины, почему-то убеждены, что только им одним ведомы секреты женского счастья. Такое заключение делается на основании только того, что они сами женщины, а раз так, то кто же лучше, чем сама женщина может понять другую женщину. С одной стороны, это вроде бы и так, а с другой – все мы знаем из своего жизненного опыта, что далеко не всегда те же женщины понимают себе подобных. А уж если эта дама, открывшая "секреты" женского счастья, обременена психологическим образованием, то всё, она – гуру, она – мастер высшего посвящения, ведь она знает всё.

При поверхностном подходе может сложиться мнение, что в этом что-то есть резонное. Но при более серьезном, я уже не говорю о научном подходе, такие утверждения просто не выдерживают критики, хотя они прекрасно подходят для рекламы автора. Как мне кажется, спорить с ними – непрофессионально и бессмысленно, это просто потеря времени.

Я не собираюсь делать обзор вообще обо всех женщинах всех стран и народов. Расскажу только о женщинах Москвы, исходя из опыта своего консультирования за последние годы.

Самая главная цель

На своих консультациях я часто задавал и задаю женщинам вопросы, что значит конкретно для нее быть счастливой. На такой простой вопрос я получал и получаю, как правило, стандартные трафаретные ответы: дети, семья. Причем на вопрос, что же самое-самое главное – получаю ответ: это дети. Прошу обратить внимание, что это не семья в широком смысле слова, не её мужчина – отец этих детей, а только сами дети.

Вот и получается при таком изначальном подходе к браку, что для многих таких женщин выйти замуж необходимо только для того, чтобы официально родить ДЛЯ СЕБЯ детей и их ДЛЯ СЕБЯ вырастить. Мужчине в модели семьи таких дам уготовано место человека, который материально обеспечивает семью, то бишь её саму и ЕЁ детей. Не зря же большинство женщин у нас в стране рассматривают своего мужчину преимущественно как добытчика и защитника, а не как равноправного партнера в браке.

С одной стороны – всё это вроде бы правильно. Действительно, мужчины испокон веков занимались обеспечением и защитой своей семьи. Но если эта функция материального обеспечения в наше время остается лишь одной-единственной, что связывает супругов в браке, то у мужчин невольно с годами начинает закрадываться в голову мысль: а он сам нужен ей или нет? И в зависимости от того, как он ответит себе на такой вопрос, в конечном счете зависит судьба брака и, соответственно, жизнь самой женщины.

Действуя таким образом, вольно или невольно, сознательно или бессознательно отстраняя своим поведением и действиями его от самих детей и их воспитания, женщина с годами начинает претендовать на более существенную роль в жизни своих уже выросших и взрослых детей. Психологический посыл ее понятен: я, мол, отдала все силы, чтобы вас родить, воспитать и дать образование (мы помним, что муж все время сознательно или бессознательно отстранялся), поэтому я буду претендовать на особую роль в семье своих детей. С сыновьями такое получается хуже, а вот с дочерьми довольно часто проходит успешно. И вот тогда-то теща становится влиятельной и значимой силой уже в семье своей дочери. В народном фольклоре проблема взаимоотношений тещи и зятя великолепно представлена во всем своем многообразии и во всей красоте. Одними только анекдотами и частушками про тёщу и зятя можно наполнить не одну книгу.

При любых конфликтах, разногласиях в семье, как правило, теща занимает позицию психологической поддержки дочери, что затрудняет возможность последней находить самостоятельные и правильные решения выхода из различных конфликтных семейных ситуаций. К тому же, поддержка со стороны матери морально всегда усиливает позицию жены в противостоянии с мужем.

А если это повторятся довольно часто? Тогда со временем и у самой женщины начинает формироваться материнский стереотип подхода и к мужу, и к семейным проблемам. Нетрудно предположить, что, закрепившись в сознании в качестве психологического паттерна, такие поведенческие реакции будут передаваться из одного поколения в другое. А ежедневно подкрепляя такие взгляды на семейные отношения, женщина получает постоянное подтверждение своей "правоты" от матери и систематически портит отношения с мужем. Мужчина начинает от неё отдаляться. Вот тогда и приходит материнское "понимание", что отношениями с мужем можно пожертвовать и пренебречь ради более высокой миссии – растить самой своих детей. Уж, не в этом ли, как в одном из важных факторов и кроется обилие социальных и семейных проблем, которые мы наблюдаем в российских семьях, особенно в крупных городах?

Права и обязанности

В стародавние времена роль женщины заключалась, в первую очередь, в продлении рода, рождении наследников, а также в обеспечении быта, порядка в доме, да и в воспитании детей. Мальчиков воспитывали таким образом, чтобы они могли стать наследниками, защитниками и продолжать дело отца, семьи, рода. Девочек воспитывали как хозяек дома. Их даже по-разному обучали. Все права и обязанности мужской и женской сторон были хорошо структурированы, всем хорошо известны и прекрасно регламентированы самим существовавшим порядком вещей. Хочу еще раз повторить: всегда были и права, и обязанности у каждой стороны!

Сейчас же для многих людей почему-то стало нормой дистанцироваться от обязанностей и оставлять себе одни только права. Этим, кстати, грешат и мужчины, и женщины. Каждый требует именно для себя эксклюзивных прав, каждый стремится упрекнуть другую сторону в нарушении и пренебрежении собственными правами. Более того, каждая сторона прекрасно знает, что обязана делать только противоположная сторона, а что же касается собственных обязанностей – здесь все обстоит как-то неопределенней, туманней, неоднозначней. Чаще всего слышится один ответ: "Ну, я же и так все, что надо делаю!"

Любопытно: когда на консультацию приходит мужчина, он обвинят свою женщину в том, что она требует от него так много, что он даже при желании дать это все не может. Доходит чуть ли до ритуального принесения жертв с его стороны. Более того, она ему изо дня в день всем своим поведением демонстрирует, как тяжело её материнство, как много она якобы работает над их личными отношениями, над собой, как мало он ей помогает. И в то же самое время ничего менять и в себе самой, в своем восприятии мира и в своих отношениях с ним не хочет и не желает. "Только одно твердит: ты мужчина, ты должен, ты обязан, это – твой долг!" Зачастую, мужчина и сам прекрасно понимает, что он должен делать. А вот то, что он на самом деле делает, другая сторона не ценит или же попросту обесценивает, а довольно часто – выдвигает все новые и новые претензии.

Сами мужчины при этом считают, что их жены мало уделяют времени и внимания не только ему и дому, но и процессу воспитания ребенка (детей), хотя он, может быть, нанял и нянь, и помощников по дому. При этом жена сама ходит на какие-то курсы, где её учат, как надо правильно "дрессировать" мужчину, как им правильно надо управлять, как им манипулировать и что от него требовать.

Сама же она, зачастую, не позволяет ему заниматься с детьми так, как он считает нужным. И когда он желает это сделать, то в ней просыпается сверхзаботливая мать, которая буквально оттирает его от детей. Или же начинает его упрекать, дескать все что он делает – неправильно, а надо, оказывается, делать по-другому.

Когда же на консультацию приходит женщина, а они приходят чаще мужчин, то обвинений в адрес мужчины ничуть не меньше, а жалоб на свою несчастную жизнь даже больше. Женщины обвиняют мужей в том, что они ничего не делают для дома, не воспитывают детей, мало проводят времени с ней и дома вообще. Им кажется, что мужчины не желают самосовершенствоваться и внутренне расти, как сами, так и вместе с ними. Мужья мало дают денег им самим, на содержание семьи и детей, и вообще - не обращают на жен должного внимания.

Оно и понятно: женщина попала в ситуацию, когда она не удовлетворена своим положением, своей ролью в семье, и результатами свой семейной жизни, да и самой своей жизнью. Эта жизнь представляется ей однообразной чередой обыденных дел и монотонных обязанностей. При этом довольно часто обращает внимание на себя тот факт, что сама она мало что хочет изменить в себе, как правило, она хочет научиться делать что-то такое, чтобы её муж сам так изменился, сразу её и все остальное понял и сам стал всё делать, предугадывая её желания.

Она почему-то забывает, что первый шаг к переменам – это принятие. Ведь как только она приняла саму себя и своего мужа такими, как есть на самом деле, открывается дверь переменам. На мой взгляд, такие изменения – зачастую совсем не похожи на то, что нам теоретически представляется о наших обязанностях.

С другой стороны, постоянное нарастающее отчуждение супругов можно объяснить еще и бессознательной позицией жены. Тем, что для неё более важными являются отношения с детьми, чем с мужем. Но если не работать над межличностными отношениями в семье, разве это позволит с годами супругам становиться ближе и сплочённее? Ей начинает казаться (да и мать, как всегда, "советует"), что надо все больше и больше требовать, и заставлять своего мужа что-то делать.

Чем дальше она отдаляется от мужа, тем ярче у неё появляется чувство большей близости с матерью и детьми, которым она начинает отдавать предпочтение в своих привязанностях. А если вспомнить, что её мать в свое время уже прошла такой путь, то эти две неудачницы сплачиваются еще больше, вытесняя на периферию семейных отношений мужчину.

При психотерапевтической работе с семьями иногда складывается впечатление, что некоторые жены склонны требовать от мужей решения задач как в известной сказке: пойди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что.

Манипулирование

У некоторых российских женщин имеется какое-то навязчивое стремление самой или с чьей-то помощью со стороны найти способы и методы, которые помогут ей управлять, а лучше – манипулировать мужем, детьми и семьей. Не сотрудничать, а именно манипулировать!

А при еще более глубоком анализе поведенческих паттернов уже в её родительской семье, выясняется, что именно её мать так и делала всю свою жизнь и с ее отцом, да с ней самой, причем именно такие отношения лично ей никогда не нравились. Такие принципы взаимоотношений с мужчиной можно сформулировать приблизительно так:

- притворяйся, внешне уступай, но делай по-своему;

- заставляй, шантажируй и манипулируй, но делай по-своему;

- оскорбляй и унижай, но добивайся своего и делай по-своему.

Другими словами, главный принцип отношений сводится к довольно простому постулату: ты можешь делать все, что умеешь и чему научилась, но менять в себе самой, вообще-то, ничего не надо. Уж не отсюда ли вытекает женское стремление к овладению различными манипуляционными психотехниками, благо на рынке психологических услуг различных предложений от всевозможных "специалистов" великое множество?

Возможно, такое желание манипулировать обусловлено различными причинами: экономическими, историческими, социальными. В частности, отсутствием мужчин в семьях России в 20 веке из-за их физической убыли в том большом количестве кровопролитных войн, через которые прошла наша страна. Такие длительно действовавшие политические, демографические и социальные факторы усилили, а то и исказили настолько роль женщин в семье, насколько они же ослабили роль мужчин. Причем, повторю, действие этих факторов длилось чуть ли не целый век, за это время выросло не одно поколение!

Главное в те годы было встретить своего мужчину, выйти замуж и родить ребенка (детей). А при фактическом отсутствии по разным причинам в семье мужчин, всё воспитание детей на себя брали сами женщины и само общество. И этот паттерн поведения закреплялся не одно поколение в сознании женщин, сформировал определённый женский психотип и закрепился настолько, что давно перестал осознаваться.

Поэтому так важно для описываемых психотипов женщин найти себе любой ценой мужа. А для такой "благой" цели годятся все средства. Не потому ли на просторах нашей необъятной Родины такой колоссальной популярностью пользуются всевозможные гадалки, шаманы, экстрасенсы, колдуны, колдуньи, гадания, привороты и отвороты? Это укладывается в менталитет определенной женской популяции: достаточно только прийти и заплатить деньги и для тебя всё сделает кто-то другой. А самой-то при этом вообще делать ничего не надо! Добьюсь своей цели – выйду замуж, ну а там уж как-нибудь сама справлюсь с ним и семейными проблемами!

В итоге и получается – не хорошо и не плохо, а чаще всего именно так, КАК-НИБУДЬ!

Таким образом, для этих женщин мужчина стал объектом и целью, а не субъектом отношений. Как личность, как человек, он уже мало интересует, ее интересует наличие только факта замужества. Сейчас же, уже в ХХI веке к этому присоединилось еще и материальное – искренняя любовь к толщине мужского кошелька. Но опять же не к нему самому!

Как сказала одна из таких учениц: "Я же девочка, и мне важно выглядеть супер и правильно выйти замуж. И я все для этого делаю – слежу за собой, хорошо одеваюсь, хожу в дорогой фитнес и общаюсь только с парнями, которые при деньгах и возможностях".

Методы достижения цели

И ведь посмотрите, чему действительно учат молодых девиц: преимущественно – как максимально выгодно ПРОДАТЬ себя. И чем дороже ей удастся продаться – тем, конечно же, она более крутая и успешная в жизни. Речь чаще всего не идет ни о никаких чувствах и эмоциях к самому мужчине, действует только одно правило – соблазнение мужчины своим телом и сексом, и не просто мужчины, а мужчины только с большими, по их мнению, деньгами. Сами межличностные отношения "учителя" с психологическим образованием рекомендуют своим подопечным строить по принципу сексуального шантажа: ты удовлетворяешь его сексуально, а он обеспечивает взамен тебе безбедную, счастливую жизнь. Если он что-то делает не так – лишай его секса. А чувства здесь просто не рассматриваются всерьез. Вот такой получается негласный контракт.

Однако современный мужчина почему-то все меньше и меньше желает, чтобы им манипулировали даже в каких-то благородных и высоких целях, он желает иметь со своей женщиной (женой) равноправные и даже партнерские отношения. Сразу же оговорюсь, что сейчас эти новые тенденции в создании межличностных отношений наблюдаются у достаточно молодой категории мужчин в возрасте до 30 лет. У мужчин же в возрастной категории старше 45 лет несколько другие предпочтения в межличностных отношениях.

Да и как же можно мужчине сделать жизнь со своей избранницей счастливой, если он для неё все лишь статус и бесплатное приложение к печати в паспорте и обручальному кольцу. Получается, что он не настоящий, а какой-то условный муж, не человек, а кошелек. Мне самому, кстати говоря, неоднократно приходилось слышать именно это определение из уст многих женщин.

Дорогие мужчины и женщины, к моему глубокому удовлетворению, все описанное выше характерно не для всех без исключения женщин нашей страны. Встречаются и, к счастью, довольно часто совершенно другие – честные и бескорыстные женщины.

Тем не менее, в обществе появилось достаточно большое число молодых мужчин, которые искренне убеждены в том, что, имея определенное количество денег, они легко смогут купить себе любую женщину и даже жену. Эти люди, как им представляется, довольно справедливо утверждают, раз женщинам нужны только деньги, то я им их дам, но они уж за это обязаны их отработать.

Работая в Москве, я могу сказать, что описываемые психологические тенденции стали встречаться, к моему глубокому сожалению, все чаще и чаще.

И я меньше всего хотел бы демонизировать женщин или возвеличивать мужчин. Люди, естественно, все разные. Встречаются и такие, и другие.

А я же хотел бы, чтобы описанные выше психологические тенденции были известны, чтобы люди вступали в союз не ради каких-то меркантильных чувств, а как равные партнеры, желающие строить и развивать свои отношения, совместно воспитывать детей. Такие отношения строятся и базируются на принципах семейного партнерства, взаимной выгоды, совместного личностного роста и развития.

Михаил Барышев
Психолог

...