Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
- Розочка, вы согласились бы переспать со мной за миллион долларов? - Ну, за миллион бы, конечно, согласилась! - А за один цент? - Да за кого вы меня принимаете?!!! - Ну, кем вы являетесь мы только что выяснили. Теперь давайте торговаться.
— Как легко и быстро расстаться с девушкой? t — Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит! — Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
Тот свет: стоит очередь баб в рай, апостол Павел :видела ли дочь моя мужской срам? Видела. Промой глаза святой водой в чаше и ступай. И так несколько раз в подряд. Тут слышится крик с конца очереди: а можно без очереди рот прополоскать, пока кто нибудь жопу не помыл.
Проходит чемпионат мира на самую опытную, чувствительную вагину. Выходит француженка, ложится на спину, раздвигает ноги, ей вставляют карандаш. — Так... Тонкое, деревянное, шестиугольное. С одной стороны остро, с другой стороны, железочка с резинкой. Да это ж карандаш! Все хлопают, диву даются!
Выходит американочка, силиконовые груди, задница упругая, ложится, ей вставляют бутылку пива. — Так... Судя по всему бутылка, бутылка пива, сверху что-то холодненькое, железненькое, крышка! Судя по форме... Хайнекен! Неожиданно. Публика в восторге, аплодисменты на весь зал.
Выходит русская. Красавица, грудь, попа, всё при ней, осиная талия, русская коса. Народ уже хлопает, свистит. Ложится, ей яблоко закатывают. Проходит немного времени. Из влагалища звук. — Хрум-хрум. Тьфу. Антоновка!
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: — Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. --- anekdotov.net
Мужик просыпается с жуткой похмелюги. Сунулся в карман - ни копейки, все вчера просадил.Ходил-ходил кругами по кваритире и у жене: - Маш, а Маш, а ты бы трахнулась с негром за сто рублей? - Да ты что? - А за тысячу? - Никогда. - А за десять тысяч? - Ну ты же понимаешь, у нас вечно с деньгами проблемы... Мужик к дочери. - Валь, а Валь, а ты бы трахнулась с негром за стольник? - Да ты что, папа, никогда! - А за тысячу? - Ни за что. - А за десять тысяч? - Ну-у-у, ты же понимаешь, деньги всегда нужны... Отвалил, улегся и бурчит: - В доме целых две бляди, а выпить не на что!
Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т. д. В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти х-boх, Plауstаtion чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать. Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель своего подарка: — У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, покруче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший. Посмотрел я на нее и сказал: — Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм. . но какая-то очень правильная манипуляторша. Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал: — Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим? MISSION COMPLETE! FLAWLESS VICTORY!
Экономический кризис, встречаются два старых приятеля бизнесмена. Ну и естественно заходит разговор о состоянии дел в бизнесе, один говорит:
- У меня что-то совсем плохо: дома, которые строил, достроить не успел, ебусь с банками о реструкутуризации кредитов, нефтетрейдинг тоже закрыл, крупные сетевеки задавили, дом в Испании продал, чтобы хоть с какими долгами расплатиться, квартиру в Тайланде тоже выставил на продажу, счета жены, на которые я все свои деньги перевёл, мы с ней в начале кризиса развелись, не арестовали, вот на них и живём. А ты как?
- Тоже хвалиться особо не чем: фрукты/овощи из Европы сам знаешь, прикрыли, стройматерилы, не мне тебе рассказывать, тоже ни шатко не валко, одна надежда на новый бизнес, который открыл недавно, потихоньку движется.
- А что за бизнес?
- Публичный дом открыл.
- Правда? Ну и как? Какие вложения, какова рентабельность и т.д. и т.п.? Интересно ж ведь, рассказывай!
- Про окупаемость, рентабельность и прочее говорить пока рано, я только пару месяцев как работать начал. Что могу сказать? Расценки следующие: минет - 100$, анал - 300$. Из затрат следующее...
- Минет, анал понятно, а классика?
- Классика? Пока не знаю, я ж сейчас один ещё работаю.
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрёт? - Девиц невинных!! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас...
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой..
Редактировалось: 1 раз (Последний: 14 декабря 2016 в 00:19)
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на голову!
Приходит мужик в салон красоты и говорит: - Дайте мне средство для окраски волос на лобке. - Чего-чего? - Ну, понимаете... у жены там волосы разного цвета... - Ну и что, чем вам это мешает? - Да мне-то по барабану. Весь подъезд ржет.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию... Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит... Парень, раздосадовано: - Бля, как же губы устали...
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Как заказывает проституток госчиновник? Через тендер.
Откройте! Милиция! — Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! — Нас ваши соседи вызвали! — Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
