Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: - А как?
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Познакомились м и ж.Через время ухаживаний они воспылали страстью и оказались у м дома по случаю.Ужин при свечах с шампанским неистовое домогательство,но ж отказывает.Мужчина в недоумении и искренне вопрошает любимую на предмет отказа.Женщина поддается искренности возлюбленного и выдаёт тайну, смущаюсь,что когда она этим занимается страстно,то,пардон,непроизвольно пукает.Молодой человек поясняет даме что это вообще не проблема по причине наличия полипов в носу и он не может чувствовать запахи.Женщина услышав это радостно отдается возлюбленному.По утру,после бурной ночи,мужчина вскакивает и сперва бежит распахивать окна и двери для проветривания.Дама,закрыв руками лицо,посылает мужчине обвинение в лжи,что мол м обманул её историей с полипами и отсутствием нюха.На что м ответил при чем тут полипы,если глаза режет
Приходит дама к гинелогу на приём и жалуется на то что в её вагине поселилась мышка.Гинеколог удивился и предложил ж расположиться на гинекологическом кресле.Заглянув внутрь и раздвинув пещеру он удивленно поднимает глаза на пациентку и замечает что внутри просматривается только кирпич и никак не мышка."Вот вот!-радостно соглашается женщина-мышка за кирпичом и пищит"
Редактировалось: 2 раза (Последний: 20 декабря 2016 в 03:45)
Вооружённое ограбление в банке с стрельбой.В результате тяжело ранена беременная ж. двумя выстрелами в живот.Доктора спасают жизнь роженицы и вскоре она разрешилась от бремени.На свет появились мальчик и девочка.Прошло более 10 лет.Подбегает дочка к маме и говорит что когда она писяла,то пулю высцала.Женщина погладила девочку по голове,что то вспомнила,и заверив что это нормально,отпустила дочку заниматься делами.Вскоре подбегает сын с явным аффектом на лице и пытается что то сказать матери.Женщина ласково прикрывает ему рот и говорит что это нормально писять и высцать пульку."Да нет же мама,я дрочил и бабушку убил"-быстро выпалил мальчик
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
Женщина с любовником в постели в её квартире. Вдруг - звонок. Она берет телефон... - Да... Да... Хорошо, дорогой! И уже любовнику: - Муж задерживается. Он с тобой в преферанс играет.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Маядзуко смотрел в окно и попивал чай. Вдруг к нему кто-то постучался. На пороге стояла очаровательнейшая девушка. - Маядзуко, я слышала, что вы можете научить любого человека познать дзен. Научите меня этому. - Скажи мне, кто ты? - Меня зовут Элис. - Нет, это твое имя. - Я женщина. - Нет, это твой пол. - Я...я...я не знаю, кто я. Девушка замялась. - Это самое паршивое в жизни - не знать, кто ты есть - сказал Маядзуко. - Но я знаю, кто ты. - Так кто же я? - Ты еб...утая, время три часа ночи пилять, пошла на...уй отсюдова. Маядзуко пиз...анул девушке по башке палкой. Два раза для надежности.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 1 февраля 2017 в 21:21)
Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей... Муж говорит: - Не садись на карусели, а то трусы будет видно! - Хорошо! - сказала жена... Муж пошёл покупать мороженое, приходит,видит, жена на каруселях катается... Он кричит: - Ты зачем села?Я же тебе сказал, трусы видно будет! ... А жена кричит.... - Да не бойся ты! Сняла я трусы, сняла!
Лежат дед с бабкой на печи зимним вечером. Скучно, делать нечего. Бабка говорит: - Слышь, старый, давай в молодость поиграем. - А это как? - Ну помнишь, как ты молодым парнем меня на завалинке ждал, я к тебе выходила и ты мне песни пел? Давай как тогда! - Ну давай. Дед одел новый тулуп, валенки, шапку, взял гармошку, вышел и сел на завалинку. Час сидел, два... Замерз, заходит в избу - бабка как лежала на печке, так и лежит - Бабка! Ты чего это? - А меня мама не пустила.
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя! Дальше у молодого человека "сорвало крышку".
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
