Еще один ответственный

Сначала вырасти детей, потом разводись?


- К мужу тут старый друг заезжал, - рассказала одна знакомая. - Проездом был в Москве пару дней, в командировке. Восемнадцать лет назад мы у него на свадьбе гуляли! Честно говоря, думала я, этот брак ненадолго: женились они по залету. Свадьбу играли на сносях, и жених как-то совсем без энтузиазма выглядел уже на регистрации. Видно было, что парня приперли пузом... Но вот, прожили столько лет, хорошая семья, сын студент, квартиру купили, машину... А перед Новым годом развелись! Как снег на голову!

- Ну что, бывает... Восемнадцать лет - срок немалый. Возможно, брак исчерпал себя...

- Да не в том дело!.. Он тут разоткровенничался у нас. Говорит, с женой мы чужие люди, абсолютно разные, как были с самого начала, так и остались. Женился я, говорит, только ради сына, и все эти годы жил ради него. Потому что, как ни крути, ребенку нужен отец, и не приходящий, а настоящий. Всю жизнь, мол, планировал - выращу сына и уйду. И ровно за месяц до восемнадцатилетия подал на развод...

- Да уж, продуманный товарищ... Это он восемнадцать лет жил и ждал, когда сын отпразднует совершеннолетие? Что ж раньше-то не ушел, если уж с женой так плохо было?

- Ага, я тоже спросила... А он - мол, а какой смысл был жениться тогда на ней из-за ребенка, чтоб через два-три-пять лет уйти все равно? Так только хуже. Нет, говорит, я, когда женился, уже знал, что ребенка должен вырастить. И вырастил до конца... Не знаю, правильно это или нет. Но отец он отменный, конечно. Сына все детство в зубах таскал. В походы водил, всему учил, занимался. А теперь сын, говорит, взрослый, больше я никому ничего не должен, могу и для себя чуток пожить. Квартиру оставил жене и сыну, машину забрал... В сорок лет, говорит, жизнь только начинается...

Как вам подобный поступок? Образец ответственного подхода? Ребенка не хотел, но раз уж так получилось, сделал все что мог. Не откупился алиментами, как большинство в подобной ситуации, а вырастил, да еще и квартиру оставил...

Только вот стоило ли так мучиться-то? Может быть, уйти было честнее и по отношению к сыну, который сейчас, получается, вырос в весьма странной семье, хоть и при отце, и по отношению к себе, да и к жене. Ей ведь тоже под сорок, сын вырос, муж ушел, и что дальше, непонятно. Может, при другом раскладе, наряду со старшим сыном, был бы у нее сейчас любящий муж и другие дети... Хотя ведь не факт.

Что думаете?

Источник

Рискуя быть закиданным тапками, думаю так: решение самоотверженное и не лишенное смысла, а именно.
Воспитал своего сына так, как считал нужным. Иначе бы это сделала БЖ в качестве РСП. Со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, закрыл вопрос с алиментами, непонятно кому и непонятно на что. А так все под его контролем происходило.
Здравый подход, почему бы и нет.

ASD,
Резонно, но с другой стороны... убить полжизни, чтобы жить с нелюбимой женой... не слишком ли?

тоже подумал об этом, но видимо "стерпелось-слюбилось".

ASD,
И потом - одно дело растить любимого ребенка, а другое - отбывать повинность (а именно это он и делал). А уж как он облегчил жизнь бабе!

Ужас! Онажемать опасносте!
В любой ситуации выгораживают РСП!

Энди Раздолбаев,
Вообще тема интересная, и вопрос дискуссионный, конечно.
Но предлагаю взглянуть на него с другого ракурса.
А что он потерял? "Лучшие годы своей жизни" на нелюбимую? Так а где гарантии, что он бы обрел любовь с другой ОЖП?
Он воспитал родного сына, я подчеркиваю. Разве это маловажно? А что такое любовь? Мгновение, физика и химия, сегодня она есть, а завтра лопнула как мыльный пузырь.

Указанная ситуация имеет место быть. Я сам развелся больше месяца назад, но проживаем в одной квартире. БЖ я не должен ничего, это посторонний человек, который порядочно мне нагадил, а сына оставлять наедине с ней не могу ибо морально изуродует парня и выпустит в свет идеального бабораба без собственного мнения. Все контакты свожу к вопросу-ответу по ребенку, с малышом занимаюсь, вижу его каждый день. И да - чувствую себя на порядок лучше чем в браке, нервишки стали спокойнее, претензии исчезли, все начинает налаживаться.

Можно на это посмотреть так . Человек дал сам себе обещание , слово . Он его сдержал . Теперь его совесть чиста и нет камня на душе он спокойно может жить дальше посветив остаток жизни себе .

Думаю молодец мужик. Видимо и баба не сильно давила. Иначе он бы сдох скорее, чем что то смог воспитать.

С моей точки зрения, нема в ентом никакого героизьму. Просто мужика всё устраивало. А как перестало устраивать, он свалил. А рассказывать он может всё что угодно. Это как в старом анекдоте про сексолога: "Вот и вы говорите."

Дьявол кроется в мелочах. Уж слишком идиллическая картина, "Отец кладет 18 лет на алтарь для сына".
Либо это человек с железобетонной волей, который терпел 18 лет рядом чужого человека по духу, либо все же режим был щадящий. Может налево ходил, может все же было какое-то взаимопонимание, а сейчас любовницу молоденькую нашел и так оправдывается.

Просто такие подвиги воли это уровень подготовки профессиональных разведчиков, чтобы ради чего-то годами по сути жить не своей жизнью. Для этого надо просто гореть некоей идеологией и быть очень хорошо психологически подготовленным.

18 лет-это пацанчик!! Можно сказать,что теперь и надо быть рядом с сыном!)