Что такое пиzдобольство?

"феномен мужского пиздабольства,его особенности и анализ его влияния на женщин"

Итак, так как не изучаю этот вопрос слишком глубоко и направленно, буду говорить о конкретных индивидах, мне знакомых, но глубоко законспирированных личностях, ну и о себе в частности.

Сначала лучше разобраться что же оно такое, «пиздабольство». Опираясь на всеобщее мнение, «пиздабольство» — это рассуждения, обсуждения, разговоры и так далее и тому подобное, при чем лишенные всякого смысла и сути.Пиздаболить можно на разные темы, в общем-то на все темы можно пиздаболить, потому как говорить ни о чем можно очень долго и нудно. Пиздаболы-мужчины обычно выглядят как все, иногда могут выделяться красивой внешностью, но на самом деле они тупые блядины, у которых не закрывается рот, хоть это и противоречит тому, что в голове у них сквозняк и пиздец как пусто.Говорят они, как правило, очень много, но эти разговоры не имеют никакой цели и смысла, при чем если слушать этого человека больше чем десять минут, то мозг полностью отрубается и можно почувствовать себя овощем.Если кому нравятся острые ощущения, советую попробовать разговорить «пиздабола».Такие люди имеют свойство надоедать на второй минуте знакомства и после третьей минуты ты уже начинаешь придумывать коварный план, как избавиться от этого человека и куда потом прятать труп.

Пиздаболы — это неиссякаемый источник слов.

Они могут говорить очень красиво, по разному, в разных стилях и направлениях, делают очень умный вид, могут даже быть довольно умны в некотором плане — хорошо зубрят всякую хуйню. Но всё равно все их слова — сплошное пиздабольство.Пиздаболы не думают и не верят в то, что они несут. Зачастую они пиздят обо всём на свете, делая много ошибок и не ставя знаки препинания.
Если рассматривать влияние пиздаболов на женщин, то можно совершенно точно сказать, что постоянно находиться с ними нельзя, так как это является одним из важнейших факторов риска возникновения и развития такой же проблемы у женщин, они начинают нести чушь незамедлительно, естественно после долгого общения с мужчиной-пиздаболом. Но таких особей женского пола называют неким другим образом, сокращенно «тп» а полностью — тупая пизда. Есть еще много разновидностей, но сейчас не об этом. Те женщины, девушки, девочки на которых повлиял мужчина-пиздабол, приобретают такие же качества, но ко всему этому добавляется чрезмерная доверчивость, что и становится их главным отличием.Что еще можно сказать, так это то, что женщины-пиздаболки еще хуже, чем мужчины, с ними вообще рядом находиться невозможно, хочется сьебнуть поскорее и сию же минуту сдать кросс на пару километров.

Вместе с тем анализ результатов этих исследований не позволяет дать однозначного ответа на вопрос: Кто же они такие и с чем их едят?! Это уже дело каждого...

http://dimamentalcase.mypage.ru/6566225.html

2. Пиzдоболы хуже пидарасов!

Доигрался

Есть такие люди, которые любят немного приврать. Как то мы отмечали корпоративный праздник за городом, и как раз вот такой любитель рассказов, начал заливать вначале про всякие чудеса из его жизни, потом про свои типа "теневые" доходы и тому подобное. К нему подсел один из акционеров компании и предложил выпить, вообщем после бутылки 0,7 виски наш рассказчик уже заливал про то, что он жмет от груди 150 кг, и тут акционер предложил ему поспорить на свою машину, что это точно вранье. Товарищ уже был хорошо подшофе и согласился. В здании где мы отмечали, был тренажерный зал, они поднялись, и наш коллега не смог выжать и 100 кг, после чего акционер, тупо взял со стола его ключи от машины, отдал своему водителю и тот уехал на ней в неизвестном направлении. Коллега был в шоке, что вот так своим враньем только что потерял автомобиль. Он сразу начал оспаривать, что спор не действителен, типа что его машину только что угнали. На следующий день все пришли на работу. Акционер компании, зашел к нам в кабинет, и отдал ключи от машины коллеге, сказав это будет тебе уроком. Наш коллега обрадовался, сказал что как камень с души упал, и весь день опять веселый травил байки. А на следующий день его уволили одним днем, с формулировкой "в связи с утратой доверия", что было предусмотрено трудовым договором. В общем мораль, тут в том, что если всё время что-то выдумывать, то в итоге тебе перестанут доверять во всем.

https://pikabu.ru/story/doigralsya_5453407?view=amp

Про понятия

Случилась у нас на судне одна ситуация, о которой я хотел рассказать, да забыл.
Матрос Саша - да-да, тот самый, что выёбывался на погранцов - очень любил кушать водку. Вахты мы стоим 4 через 8, но Саша любил кушать много водки, и восьми часов ему на это дело не хватало, а менял он меня, поэтому именно меня он постоянно просил "постоять за него пару часов". Пара часов почти всегдпн превращалась в полную вахту, но часы он потом исправно отдавал, так что я соглашался.
И вот как-то раз идёт ко мне Саша с той самой просьбой - снова постоять за него "пару часов". А у меня разболелась голова, и очень хотелось спатеньки, поэтому я очень попросил Сашу задержаться не больше, чем на два часа.
- базара нет! - сказал Саша. - бля буду, к десяти вернусь! Отвечаю!
В пятнадцать минут одиннадцатого я почуял недоброе и в вацапе спросил у Саши, где он.
- Ебу шлюх, приду утром! - бодро отрапортовал Саша, и я разозлился настолько, что вызвал вахтенного офицера и доложил ему обстановку. Офицер отпустил меня с вахты, а Саше по возвращению, видимо, вставил огромный пистон, поскольку рано утром это похмельное тело было у меня в каюте с претензиями.
- Ты понимаешь, что ты ваще охуел? Стукач - хуже пидораса! Ты чо, бля? Не мужик что ли?! - предъявлял мне Саша.
Я решил разговаривать с ним на его языке:
- Погоди, мы ж договорились! Ты сказал "отвечаю, бля буду", а сам не пришел, - выходит, ты не отвечаешь за слова, НИМУЖЫК, и идёшь нахуй! - вежливо разъяснил ему я.
Ответ Саши меня глубоко озадачил.
- Ты чо, ебанутый? КАК Я МОГ ЗА СЛОВА ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ Я БУХОЙ БЫЛ?!

Сука.
Вот чем здесь крыть?
Это же гениально...
P.S. С Сашей мы в итоге "помирились", когда он снова хотел сходить за водкой, но его не отпустили. Сходил я, попутно пообедав на Сашины деньги пиццей. Пицца, кстати, была говно, даром что "настоящая итальянская", но это уже другая история...

https://erih-vagner.livejournal.com/291087.html

3.минутка юмора

Начальники делятся на 4 группы пидарасов:
1.Пидарасы.
2.Суперпидарасы.
3.Антипидарасы.
4.Пидарасы - волшебники.
Почему?
1.Начальник-пидарас говорит: -"Сидоров, я тя вые*у!"
2.Начальник-суперпидарас говорит: - "Я вас тут всех вые*у!"
3.Начальник-антипидарас говорит: - " Я с тобой Сидоров е*аться не собираюсь!"
4.Начальник-пидарас-волшебник говорит: -"Я тя Сидоров ща так вые*у, что ты и глазом моргнуть не успеешь!"

Дополнение.

Еще четыре типа начальников-пидарасов:
5. Начальник-пидарас-занятой: - "Мне с тобой сейчас е*аться некогда."
6. Начальник-пидарас-коллективист: - "Тебя все будут е*ать."
7. Начальник-пидарас-мечтатель: - "Надо бы тебя отъе*ать как следует."
8. Начальник-пидарас-завистник: - "С тобой все е*утся."

https://zemdel.livejournal.com/14675.html

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

https://www.anekdot.ru/search/?query=%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%81&xcnt=20&maxlen=0&order=0&mode=any&ch%5Bj%5D=on&page=2

- Изя, Вы слышали,Мойша оказался пидарасом!
- Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле этого слова!

https://www.anekdot.ru/id/650409/?amp

Модест,

Интересное чтиво