http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=7&t=1917
Моя история расставания с мужем в большей степени для тех, кто находится сейчас на грани развода и переживает из-за измены и предательства любимого человека.
Страдания даются не просто так, они нам нужны. С ними глубже понимается смысл жизни и отчетливо вырисовываются собственные недостатки. С ними мы духовно растем.
Немного хронологии или история моего падения.
Я росла в благополучной семье избалованным и эгоистичным ребенком. Поскольку разница у меня с младшей сестрой почти 11 лет, очень долго все внимание было направлено на меня. Я привыкла брать, а отдавать…стала ой как не скоро…Позже когда я уже была подростком, мама и бабушка пришли к вере, стали воцерковляться. Бабушка стала ездить много по монастырям, помогала заключенным. На сегодняшний день они с дедушкой переехали из Москвы в глухую деревню и помогают восстанавливать храм. Так вот мама и бабушка старались вдолбить какие то основы и нам с сестрой, много молились за нас, но мы ничего не слышали. Нам надо было пройти каждой свой путь…
10 марта 1999 г.
Мне 19 лет. Находясь в гостях у тети, мы просматриваем видеозаписи и останавливаемся на одном сюжете с отдыха, где тетя акцентирует внимание на одном привлекательном и с виду добродушном холостом мужчине. Ему 29 лет. Он служил в армии вместе с ее мужем, моим дядей, и они до сих пор в хороших отношениях. Договариваемся с тетей пригласить его к ней на день рождения.
20 марта 1999 г.
Я на дне рождении у тети. С букетом роз входит он, уже навеселе. Через некоторое время оказываемся с ним на балконе. Куча комплиментов, бездна обаяния, обещаний, и в принципе все, чтобы запасть в душу молодой неопытной девушке.
Июль 1999 г.
Поездка в первый раз на море с ним и …моей подружкой, он свозил нас на море, а потом в Пятигорск, откуда сам родом. 2 недели сказки и …никакой близости. Только бесконечная благодарность за такой подарок и зреющая любовь или на ту пору влюбленность.
Сентябрь 1999 г.
Расставшись после моря друзьями я не выдерживаю и пары недель без его заботы и внимания и поставив дома ультиматум переезжаю к нему. У него отдельная квартира. Началась моя беззаботная счастливая жизнь. Учеба в институте, любящий мужчина, который обожает и носится как с ребенком, выполняя любые капризы. О таком можно было только мечтать.
Июль 2000 г.
Свадьба и венчание. Я безумно счастлива.
Август 2001 г.
Рождается сын, самый долгожданный и любимый ребенок на свете и для меня и для мужа.
Встреча с цветами, гора подарков, все замечательно.
Но у меня последний курс института, впереди защита диплома и мы по моей просьбе переезжаем к родителям, где мне помогает с ребенком сидеть бабушка. Жизнь завертелась колесом, нужно многое успеть. А муж как то незаметно отходит на второй план. Я не обращаю внимания или не хочу обращать на некоторые поступки мужа. На его увеличивающееся пристрастие к алкоголю. Через 4 месяца переезжаем обратно в его квартиру. Обнаруживаю, что пропали золотые украшения и еще некоторые вещи. Позже узнаю что в этой квартире часто появлялся дядя с девушками и муж иногда присутствовал. Не стала допытываться, что там происходило. Забыла и простила не потому что хотела сделать лучше мужу, нам. Скорее потому, что я не хотела причинять боль прежде всего себе. Так сказать, берегла себя.
Следующие несколько лет растущие обиды, взаимное непонимание, общее недовольство и его срывы, он все больше пьет и практически перестает контролировать себя в этом состоянии. Я в свою очередь не делала никаких шагов навстречу, хотела только его исправления и во всем винила только его. Говорила что замуж выходила абсолютно за другого человека, а в ответ слышала, что это я сама делаю его таким своим безразличием.. И это было правдой. Только мне тогда не нужна была такая правда.
Ухудшаются сильно отношения с его мамой, хотя она нам всегда только помогала, искренне хотела чтобы все у нас было хорошо. У меня была самая лучшая свекровь на свете. Увы, и это я оценила слишком поздно. Много хорошего давалось мне в жизни. А потом за невостребованностью отнималось.
Сентябрь 2003 г.
Наперекор всем и главное мужу, я выхожу на работу. Он смирился с моим решением оставить ребенка с няней, хотя он и остальные были против. И теперь меня затягивает работа. Я хочу реализовать себя в работе и сделать успешную карьеру! И на второй план отошли у меня и муж мой бедный, и ребенок, и родители, только работа!!! Работа меня затягивает с головой. Совершенно новый мир для меня, много общения и соблазнов, к которым, я увы, не была готова.
Со стороны директора чувствую симпатию, на фоне осложнившихся отношений с мужем и нежеланием с ним улучшать эти отношения, у меня тоже возникает симпатия к женатому шефу. Совместные командировки в Израиль с их романтикой и ежевечерними прогулками по берегу моря и задушевными разговорами довершают картину. Я захотела почувствовать себя женщиной, которую будут любить, о которой будут думать и мечтать. Захотелось банальной романтики. Вот когда в моей душе зародилось что то новое, гадкое, образовалась первая серьезная трещинка в отношениях с мужем, я сделала первый шаг к предательству и измене. А еще я очень любила повторять шефу что никогда никогда! не изменю мужу, что не могу перейти эту грань. Была безумно самоуверенная, гордая. Знала что измена это грех, думала действительно никогда не нарушу этой заповеди, но куда там, сатана постепенно подводил к этому, не сразу, мелкими шажочками. В голове крутились мысли, что пройтись за ручку с мужчиной и пофлиртовать это не грех, грех это сама близость. Но здравый смысл понемногу незаметно покидал меня. И что сегодня являлось грехом, завтра было уже чем то естественным.
Февраль 2005 г.
Опять Израиль, я уже успела полюбить эту страну, периодические поездки в Иерусалим к гробу Господню не смогли ничего пробить в моей душе, она была закрыта, заморожена, покрыта толстой коркой накопившихся грехов и пороков и главным грехом- гордостью! Стоя на коленях у Гроба Господня думала о всякой ерунде но только не о благополучии семьи, покаянии и спасении собственной души. Не почувствовала благодати. Но было открыто мне другое, что потрясло и на некоторое время встряхнуло. В этом храме есть остаток колонны, он находится под стеклом. И эта колонна сохранила звуки того времени, когда распинали на кресте Господа нашего Иисуса Христа. Прислонившись ухом к стеклу я четко услышала звуки молотка, прибивающие гвозди и частое сердцебиение. Было какое- то оцепенение и слезы подступили к горлу. Никто из моей группы ничего не слышал, сколько бы не прикладывали уши к стеклу, только смотрели на меня с удивлением.
Именно в эту поездку я позволила себя поцеловать, перешла эту черточку, а дальше как говорится, понеслось…
Июнь 2005 г.
Уехала с шефом в Питер на 3 дня, соврав дома, что уезжаю по работе, жили в одном номере, обнимались, целовались, но до близости не дошло. В душе ликовала, что могу так ловко и вроде как и не грешу. А в душе понимала что романтика моя затягивается и уже не входит ни в какие рамки. Это было бегство от проблем в семье. Счастливые эмоции заполняли меня, не хотелось отвлекаться на грустные мысли.
Июль, август 2005 г. Страшные скандалы с мужем, он часто пьет, 26 августа будучи в нетрезвом состоянии и не соображая что делает, выгоняет нас с сыном из дома, меняет замки.
Мне очень обидно, больно, но это по сравнению с сегодняшним состоянием ничто.
Жалуюсь на жизнь шефу, рассказываю о проблемах в семье. И тут он встает перед выбором уйти из своей семьи и снимать квартиру. Мне это не нужно абсолютно, я хотела наоборот помириться с мужем и вернуться с сыном домой. Своими действиями даю понять, что романтика закончилась для меня. Что хорошо, что мы остались друзьями. Радуюсь, что так все безболезненно для меня закончилось, никто ничего не узнал, развлеклась, съездила в Питер, смогла устоять и не изменить мужу. Не понимала, что уже своими поступками и мыслями я сильно грешила и продолжала разрушать семью и себя. Оставался один малюсенький шаг до измены в моей голове, а в реальности думала что кроме мужа я никому не дам себя коснуться из-за чувства брезгливости, да и как это можно сделать без любви, а я никогда не смогу потерять голову от любви, слишком я разумный и расчетливый человек. Такие были у мня мысли.
С мужем стали созваниваться, но разговор как то не клеился, все заканчивалось вспоминаем обид и упреками. Бабушка говорила мне в тот период, потерпи немного, все у вас наладится, дочка родится…
И вот как бес все может подстроить, нарочно не придумаешь. Сейчас анализируя все, понимаю насколько хрупко наше счастье и без веры, молитвы и помощи Божьей нам к сожалению в одиночку не справится.
Смотря как мои подружки знакомятся и переписываются с молодыми людьми на сайтах знакомств, я решаю разместить на одном из них свою анкету без фото. Разместила и …понимая всю абсурдность моего поступка на следующий день удаляю ее. Но… этого оказалось достаточно , чтобы на нее ответил один единственный человек. Открывая письмо я в первый раз за свою жизнь почувствовала как задергалась моя душа. Она сжалась и встрепенулась, как будто хотела спрятаться и убежать. Мне стало не по себе. Потом я часто буду вспоминать это неприятное ощущение и предостережение. Как будто моей душе были известны предстоящие события.
Октябрь 2005 г. Начала встречаться и общаться с новым МЧ. И все потому, что оказалось что мы знакомы. Работаем окно к окну, часто виделись, то там то сям, я ему давно нравилась, а он все не решался подойти. Эти то романтические обстоятельства нашего знакомства и склонили меня к мысли, вот она моя судьба, такое совпадение одно на миллион!!! Дословно передаю слова МЧ. “ Я собирался с друзьями на рыбалку, и не пойму чего меня бес дернул зайти на сайт и написать письмо девушке без фото. А потом оказалось что эта та, которая мне так нравилась и к которой я не решался подойти”
И опять моя жизнь забила фонтаном. Не остается ни минуты свободного времени чтобы подумать, осмыслить сложившуюся ситуацию. МЧ начинает реализовывать то, чего как мне казалось я была лишена с мужем. Экскурсии, музеи, поездки, одним словом впечатления, на которые я очень была слаба. Под этим соусом я забываю как мне было плохо и как я хотела вернуться к мужу. Опять романтика, но только я начала влюбляться. Через какое то время , я была уже не я. Внешне конечно была я. Но внутри, в мыслях это была не я, случилось помутнение рассудка, сладкая пелена опустилась на глаза. Я влюбилась! Я, мне так казалось, была счастлива первый раз за многие годы.
Читая истории жизни на форуме о том, что муж бросил, влюбился в другую, мечется меж двух женщин, причиняя обоим боль, понимаю, что я была на месте этого мужа, мне это так близко и понятно. Я понимаю, каково ему. И хочется сказать милым женщинам, что это не всегда происходит, потому что муж такой плохой, испорченный, сейчас предает и в будущем предаст еще раз. Нет и еще раз нет. Это болезнь, страшная мучительная болезнь по нашим грехам, и от нее нужно лечить любовью, терпением и молитвой. От способов и искренности лечения зависит продолжительность этой болезни. Поверьте на слово, заболевшему этой болезнью потом становится в 100 раз хуже, чем вам. Мы идя на поводу этого нового обманчивого чувства делаем больно не только близким людям, но в первую очередь себе. Просто эта боль пока скрыта, она проявляется позже, но проявляется всегда!
В тот период когда я безмерно счастлива и влюблена и летаю в облаках, муж говорит что подает на развод и т.п., но это меня уже не волнует. На очередные выходные он забирает сына, сын ему говорит о новом дяде, который играет с ним и повсюду возит его с мамой.
Бах!!! Муж в шоке!!! У него начинается переосмысление жизни и ценностей. Он начинает умолять меня вернуться, пытается изо всех сил сохранить семью, в это время он становится похож на побитую собаку, вызывающую жалость, он окончательно бросает пить, делает в квартире ремонт, старается измениться в лучшую сторону. Какой то голос в моей душе пытается еще повлиять на меня, но он очень слабый. Я начинаю метаться, то к одному то к другому. На одной чаше любовь, на другой семья. Никому бы не пожелала такого. Выматывает очень сильно. По своей воле нормальный адекватный человек не пожелает себе такого адреналина. И из- за слабости человеческой натуры сердце начинает разрываться. Я возвращаюсь к мужу, но что с того, когда в душе и сердце такой переполох. Я держу все в себе и стараюсь переварить и решить все сама без чьих либо советов. А покоя все нет. Начинается сплошное вранье и себе тоже. Вот она, двойная жизнь. Та жизнь, которая у меня никогда не может случиться, потому что я такая правильная и хорошая, со своими нормами морали и непоколебимыми принципами. Только умела осуждать других и улыбалась, слыша что кто то так себя вел и не мог остановиться.
Февраль 2006 г. Я изменяю первый раз мужу. Что творилось со мной в этот момент лучше не вспоминать. Очень много чувств сплелись сразу и в одно мгновение. Но это не стало случайностью, это был осознанный шаг влюбленной женщины.
Март 2006 г. Сатана, уже завладев душой, умело ею манипулировал. В сознании стали стираться рамки чести, достоинства, даже гордости. Я не узнавала себя. Меня со страшной силой влекло к нему, к моему любовнику. И я не понимала, что творю. Сознание оставило меня. Я до сих пор вздрагиваю от отвращения к самой себе, вспоминая то время. Я тогда еще училась во втором институте, карьера же была не на последнем месте для меня. И после института бежала со всех ног к любовнику. А потом только домой, к мужу и сыну. Муж знал, терпел, прощал и ждал, что я опомнюсь. Всем сердцем желал, что я одумаюсь. Но не выдерживая двойной жизни и припоминая мужу прошлые обиды , я ухожу навсегда навстречу новой жизни, покалеченной мною же и своими же руками.
Июнь 2006
Частые разговоры с мужем по телефону, его просьбы вернуться, но я оглохнув и ослепнув и ломая и руша судьбы близких мне людей шла вперед. Идеей фикс стала в июле поездка на море с ребенком и любовником. И там до меня стала понемногу доходить вся необратимость моего поступка. Двери к мужу, в наш дом, громко захлопнулись для меня. Весь ужас происходящего сковал мою душу и сердце. Я начала понимать что пришел конец моей семье, моему браку, моему счастью. Понимая, что муж никогда не простит мне моего предательства, я подаю на развод и в конце августа мы тихо мирно разводимся.
Там, в суде я не могла смотреть в глаза мужу. Я молчала, а внутри все рыдало и кричало ПРОСТИ МЕНЯ!!!!! Но я знала и он предупреждал мня, что после моря не простит!
Следующий год был очень тяжелым в моральном плане. Пелена с глаз окончательно спала, влюбленность и страсть растаяли, как будто ничего и не было. Я потеряла отсчет времени, просто плыла по течению, считая свои ошибки и анализируя прошлое. Настоящим открытием стало понимание того, что мне нужно было быть просто сумасшедшей, чтобы променять семью и счастье моего сына на такого человека. Все плохие стороны и отрицательные качества раскрылись. Но мы продолжали время от времени встречаться, в большей степени потому, что не хотелось остаться совсем одной со своими раздирающими душу мыслями и чувствами. Тянулись такие непонятные отношения почти год.
Лето 2007 года
С каждым днем становится все хуже и хуже на душе от осознания главной ошибки своей жизни.
Сердце горит огнем. Подросший сын разрывается между мной и отцом, он обоих любит. Слезы душат и дома и на работе. Привычным состоянием стало дать волю слезам за рулем, по дороге домой, когда меня никто не видит. Понимая что дальше так продолжаться не может, и нужно бежать в церковь, дабы не сойти с ума , делаю первые попытки примириться с Богом. Первая исповедь и такая тяжелая за долгие годы. Не исповедовалась до этого лет 7.
Долго готовилась, исписала тетрадь своими грехами. И такое искушение в предполагаемый день исповеди!!! Понесло меня в этот день с любовником с Сергиев Посад к мощам Сергия Радонежского. Хоть мы с ним и расстались, дернуло меня позвонить ему и предложить съездить туда. Поехали на моей машине, за рулем был он. И попадаем в аварию!!! С нами ничего не случилось, но машина вся разбита. Какая тут уж церковь и исповедь. Получилоь исповедоваться только с третьего раза, слезы градом лились, не могла даже ничего по бумажке прочитать. Батюшка мне сказал: «Что же ты, грешить можешь, а грехи свои прочитать и то не можешь». Допустил к причастию, но я была сама к этому не готова.
Сентябрь 2007 год
Перестаю окончательно общаться с бывшим любовником и сама начинаю понемногу приходить в норму.
Декабрь 2007 год
В последнее время мне заметно лучше, но боль периодически возникает от осознания своих ошибок и невозможности все вернуть. Бывший муж мой, насколько я знаю, живет сейчас с другой женщиной и как говорит счастлив с ней и они хотят родить ребенка. Мне же он больше не верит и никогда не поверит, больше не любит меня.
Мне плохо от этих слов, но я знаю за что мне это, страдаю и смиряюсь. Я по прежнему его люблю и хочу восстановления семьи. Но на все воля Бога. Если бы все вышеописанное со мной не произошло, я бы так и жила бы безбожно и не поняла бы в жизни главного – ценности семьи и брака и какую роль играет вера и любовь к Богу в сохранении семьи.
Поэтому сейчас я стараюсь, очень стараюсь выкарабкаться из пропасти, куда с таким рвением сама же и прыгнула….
Посмотреть изображение в оригинале...
И откуда они беруться - эти искомые "не такие"? Вот отсюда, после таких вот горьких "самооткрытий" и берутся. А теперь по процентовке - сколько их таких, самоужаснувшихся? Вооот! Жаль только жить в эту пору прекрасную... 
, батюшка не исповедал, пусть исповедуются... ну не будем же мы гвозди вбивать, которые она слышала. Посочувствуем ей и злобной судьбе- гастату .Ну не виноватая она- он сам прышёль...распинатъ ....ногы
